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11月25日 [Z]现在的医生都很猛1 .切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下~~ 2.当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查 3. 某次拔牙，医生看了我某颗智齿很久之后说：“既然你要拔那就拔吧” 4.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的， 检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸， 华丽丽的说了一句：没啥毛病，就是小点儿~ 5.还有一次，去做x光还是什么的，需要要躺在一张床上，脱掉外面的裤子。那时我是小loli，不好意思，结果一个帅哥医生说，怎么还不脱，你是不是没穿内裤啊…… 6.那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊…… 7.从小特别容易扁桃体发炎，尤其到了大四那个冬天，两个扁桃体肿的像两巨峰葡萄，校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去，就建议我转了省医院，刚坐下张开嘴巴，那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着，打了鸡血似的吩咐他的助手，“快，快，把XXX他们都叫过来，太难得了！”然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一大群实习医生围着大夫看他讲解我的扁桃体各种症状。后来把夹子取下来后我半天还合不上嘴巴，大夫说，可能把下巴撑脱臼了，**！ 8.我做食道电生理的时候 9.俺同事讲的，她大拇指指甲受伤了要拔除，医院打的麻药不够疼得她嗷嗷的 10.我有个ＢＨ同学是医生，另一个同学子宫肌瘤还怀孕了，就去找她看．ＢＨ同学：你一肚子肌瘤还能怀上，真是奇迹啊．你家小孩将来数学肯定好，在肚子里没事就数瘤子玩，一个两个．．．．．． 11.几年前一次感冒发烧，老公陪我去医院打点滴，到了输液室，一位花白头发的老太太护士长领着几个实习生走到我跟前，一看到我的手，老太太顿时眉开眼笑，对后面一个实习生说：“小X，你来给她打！” 12.我大学有一男生有次喝酒喝多了一下子把脑门磕桌角上了，鲜血乱溅，被我们班男生七手八脚抬到医院，医生说要缝针，直接就开始做准备工作了，我一同学问医生，那要打麻药吧？医生眼皮抬也不抬指着喝的不省人事的男生：都喝成这样了还打什么麻药啊，省点麻药费吧，锥子都扎不醒，来吧…… 13.我得了痔疮我去看，到了医院是一个女护士他说跟我来我就跟着他来了一个小房间里面有一张床，然后他说裤子扒掉，然后他带手套，带好说你怎么裤子还没脱掉，我支支吾吾的脱了一点就漏了个屁股。他说你Y的还害羞啊？然后吩咐我躺在床上然后我就躺上去她又说吧屁股撅起来边说边吧我的裤子一下脱到底了。又把我屁股搞翘起来了 就在这时候我看到雪白的墙上有许多人为的划痕，我还不明白呢。说着说着她用那个带着手套的手一下插进了我屁眼儿，那个痛的我乱叫。检查完之后我在墙上也留下了许多划痕。。现在才明白划痕是怎么回事了。。。 14.我老婆讲的啊，我老婆做护士的他们医院还有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪....剪.... 他带的那个实习医生就喀嚓一剪子 然后他说：哎剪子给..给我!!....谁他妈...让.....让你剪的...我是要..要剪子！！ [Z]小白兔是世界上笑话最多的动物1.一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了” 2.长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。” 小白兔毫无表情的看着他。 ”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？” 小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？” 3.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么… 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过…” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 4.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问:你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… 5.有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁 6.一天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?” 老板说:”没有。” 小白兔就走了。 第二天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?” 老板说:”我都跟你说过了,没有!” 小白兔就走了。 第三天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?” 老板急了:”我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!” 小白兔害怕了,跑掉了。 第四天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有老虎钳子吗?” 老板说:”没有。” 小白兔问:”那,你有胡萝卜吗?” 老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。 第五天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?” 7.小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的! 小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦*扬长而去 …… 8.小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋…… 9.第一家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔：不忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？ 老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？ *第二家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：很忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？ *第三家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：还行。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事不理性，所以才会有什么”还行”不”还行”的，公司要你何用？ *第四家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：刚忙完。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？ *第五家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？ *第六家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？ *第七家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？ *第八家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？ *第九家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：等一下，我思考一下再回答你。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？ *第十家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？ *第十一家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~ 老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走! 10.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 11.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!” 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说:“大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!” 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!” 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:”你为什么要打小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.” 狮子生气地说:”这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像*一样在森林里乱跑.” 12.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你*要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 13.了测试AMERICA,香港,CHINA大陆三地pol.ice的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地pol.ice谁先找出兔子. 第一个森林前是AMERICAN pol.ice,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败! 然后轮到香港pol.ice,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:”兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降……”半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败! 最后是CHINESE pol.ice,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,CHINESE pol.ice一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:”不要再打了,我就是兔子…….” 14.小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 15.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说不会的放心去吧于是小白兔就去了~~~ 半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我们吃吧 另一个大的说再等等吧~~~ 一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧 就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇 11月11日 【Z】搞笑语录.1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 2.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。 3.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 4.拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。 5.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。 6.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 7.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。 8.如果你骂我，我就变成一面镜子！ 9.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。 10.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟...... 11.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。 12.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。 13.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。 14.我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。 15.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。 16.愚者坐以待毙，智者坐以待币。 17.一个胖子居然自称自己不是个粗人。 18.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 19.我们在梦里走了很多路，醒来后发现自己还在床上。 20.真羡慕你这么年轻就认识我了。 11月6日 [原]WINDOWS7卸载原来使用XP，安装了WINDOWS7,都装在C盘，WIN7安装会自动将c:\windows;c:\program files;c:\document and setting；c:\autoexec.bat;c:\config.sys;这几个文件和文件夹移动到c:\windows.old目录中，然后安装WIN7.
WIN7系统还是很不错的，速度挺快，各方面比VISTA都要好很多。不过我有些特殊的需求，主要是底层USB应用，因VISTA和WIN7都采用了新的驱动方式，兼容问题想了多个办法都无法解决，考虑不喜欢在WIN7中再安装一个VMWARE，只好卸载WIN7。
1.首先插入WIN7安装盘，运行\boot\bootsect程序，格式：bootsect.exe /nt52 all /force
2.启动WINXP PE之类的工具，网上有U盘版的，很方便。启动之后来到C盘，因为PE版本不同，有可能盘符会变，你要能找到你原来的C盘，在其中建立一个win7文件夹，把\windows;\config.sys;\autoexec.bat;\program files;\users;\program data;这些目录全部移动到win7,如果你确定将来也不用win7直接删除也可以。
3.启动XP光盘中的故障恢复控制台，执行fixboot;fixmbr;(有些PE版本中可以直接执行这个功能）。
4.再启动电脑，一般就已经恢复到原来的XP了。
[Z]很搞的网站：'奥巴马'网上播报天气If you are not sure what to wear, all you need to do is to check Obama-Weather.com, which not only predicts the weather for any location on the planet, but suggests what you should wear based on Obama's attire. Users simply type in the location, and a page will display the US president wearing clothing appropriate for the temperature. If you don't happen to be a fan of Obama, you can also choose other celebrities, including Angelina Jolie. 如果你不知道未来几天该穿什么衣服，就去访问气象网站"奥巴马天气"吧。该网站Obama-Weather.com不仅预报世界各地的天气情况，还用虚拟的奥巴马来示范如何穿衣。用户只需输入地址，就能看见一个奥巴马穿着符合该地气温的服装的页面。如果你对奥巴马没兴趣，该网站还有别的名人可供选择，包括好莱坞女星安吉丽娜·朱莉。 11月4日 【Z】爆笑穿帮所谓的"穿帮镜头"指的是影视作品中与当时场景不相符合的画面，"穿帮"大概可以分为三类：1.镜头内容前后不连贯；2.人物道具变动违反逻辑；3.摄影器材、人员被拍入镜头。目前常见的"穿帮照"多见于国产影视剧中，其实，在耗资巨大，制作精良的好莱坞大片中，一样有不少"穿帮镜头"，下面就让我们一起来"鸡蛋里挑骨头"吧！。  爆汗ING，主持人难道传内裤录播节目？  《加勒比海盗》原来海盗们也赶时髦了~  《黄金甲》：古代宫殿的远处竟出现了现代都市！有白色的楼房、蓝色的屋顶，还有冒着浓烟的烟囱！  《白娘子传奇》穿帮镜头 ，居然有玻璃了？？  金枝玉孽---国产的空调就是牛呀。。都卖到几百年前了。。。。。呵呵。。  央视神雕----丐帮的后台就是不一样！ 联通！  电视剧《倚天屠龙记》明明是古装武侠电视剧，剧中的演员却都戴着手表  《大汉天子》里一场骑兵戏，镜头里居然出现了一辆白色的汽车  电影《画皮》票房极高，看的人多了找茬的也就多了。 小唯告诉王生自己不要名分，只要做王生的女人，说着就要脱衣服，王生赶紧伸手制止，这个角度拍摄时，王生的手是抓着小唯的衣服的。  从另外一个角度拍摄时，王生的手却是扶着小唯的肩膀。原来小唯还是对王生下手了呀！  《恶作剧之吻2》中直树全家吃饭，竟然爸爸的饭碗一直是空的，看来真的是道具啊。   央视热播的电视剧《李小龙传奇》多次出现穿帮，网友建议电视剧可以更名为《李小龙空调传奇》。电视画面中多次出现外挂空调，让观众忍无可忍。整个电视剧穿帮竟然多达32处之多，堪称08年影视剧穿帮之最。  这位身上的是MP4还是数码相机？  《无间道》中的警察连扳机都没扣  英雄中的对讲机啊  《哈里波特》里这个小演员左脸两颗丘疹位置居然是会移动的，莫非他们是什么生物  皇帝也带手表，真时尚  难怪荡的这么开心，，后面的工作人员还累啊  啥？古代还有电线杆？小龙女家真有钱，都发上电了  施工单位还没作好就拿来拍了  特洛伊那时候就有飞机了  《仙剑奇侠传》正要脱掉西装的游客  1991年啊  这钢丝吊的也太明显了吧......这个持续了超过1分钟吧，我当时看到汗死了  枪不够用了......  大名鼎鼎的红楼梦，一个抗摄影机的大哥  《霹雳娇娃2》中的穿帮镜头，露茜。刘在赛场上的场景中，戴着耳机的她胸口显示没有穿内衣，当她走到宾利汽车前，里面却穿了一件黑色的内衣。  转移的伤疤......  最豪华的穿越汽车，应该是《甜蜜蜜》中的那辆--八十年代的雷雷在大街上骑摩托车，在他旁边一辆2006年才上市的别克君越华丽丽的飞驰而过  影片开头，官兵派两个人去追天行者JASON [url=http://ent.xunlei.com/star/contents/d9/515529_30.shtml#content]  [/url]等到醉仙出现时，官兵却变成了3个，怕人手不够？  醉仙出现时，酒葫芦是开口的  镜头一转，醉仙从驴背上摔下来以后，酒葫芦口是塞着的  《速度与激情》中的穿帮镜头 在耶西准备与强尼赛车前，强尼正坐在他的本田2000内，从侧面看他穿了一件有扣子的黑衬衫，镜头转到正面时强尼只穿了件黑背心  最后一场赛车场景中，多米尼克的车子被撞飞了，这是可以看到驾驶座里是一个戴着安全头盔的家伙  康师傅绿茶？  布兰妮的MV，胸部似乎会缩水  古装剧中的高跟鞋  现代男子现身   《新白娘子》法海背后的电线杆  美女，你也太不注意形象了  围观群众  突然冒出的人头  本来是弯曲的斧子变成了直的  《潜伏》中的姚晨，转眼之间耳环就不见了  矿泉水瓶  手里拿着的纸杯不见了  斧头上的血迹没有了 [Z]又一个爆笑回复1，楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？ 2，楼主：作为男人，你要李宇春还是章子怡？ 回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选！ 3，楼主：准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么办，该怎么说？ 回复：告诉丫把高领改翻领的。 4，楼主：苦恼啊！我和我女朋友的名字一样？怎么办啊？ 回复： 我这辈子最恨的就是日本人了！ 5，楼主：通过海南矿泉水喝死人事见，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？ 回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？ 6，楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 回复：该生成绩稳定，动手能力强。 7，楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。 8，楼主：说说中国的30分钟新闻联播。 回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。 9，楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？ 回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问楼下的！ 10，楼主：揭露同学聚会的真实面目。 回复：战友见战友，就是喝大酒，同学会同学，就是搞破鞋。心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，不多不少在乱摸，一个心眼在唱歌，缺心眼的在死喝。 11，楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想”具体是什么意思？ 回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是＂想摸(梦)个一筒(同)，就(界)是(世)个一筒(同)！＂ 12，楼主：马上要踏入社会工作啦，请问GGJJ单位里基层、高层、中层指的都是什么？ 回复：高层——上面的老大没有老大；中层——手下的小弟还有小弟；基层——手下只有自己的小弟。 13，楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据。 回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧！ 14，楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。 15，楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 16，楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 回复：丫从良了！ 17，楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！ 18，楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的？ 回复：不是请谢霆锋来唱歌了吗？ 19，楼主：新闻播完后主持人一边摘耳机，嘴里在说什么？ 回复： ——晚上我一个人 ——我也是.... 20，楼主：据我考证，古代男人们去青楼并不是要跟女子们发生关系。事实上大多数艺*都是才艺出众、才貌双全的，飞舞唱曲，吟诗诵词，极为风雅。男人们不过是去坐一坐，喝几杯清茶，吃几块点心，听几首小曲，下下棋，吟吟诗，喝点小酒什么的，然后就离开了。 回复：哦，谢谢楼主的解释，原来古代的青楼就是今天的北影 [Z]悟空，你今天不用变了…唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。 唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。 唐僧：今天好无聊……悟空……你变成女妖精吧…… 唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了……你把我变成女妖精吧 唐僧：悟空，你今天变成为师吧！ 唐僧：悟空，你今天不用变了… [Z]What a fucking day..晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。What a fucking day! 昨天晚上我裸着就穿一内裤躺床上，边喝酸奶边上网，不小心酸奶滴到身上了，我正在擦，我爸突然进来了，居然以为我在SY什么话也没说扭头又关门出去了。What a fucking day! 今天对着镜子端详了一会儿，突然发觉自己长得有点像李宇春！What a fucking day! 周五喝多了带一女的回家，没有套，我有点担心搞出事，那女的说没事，及时出来就行了。结果等到高~潮我控制不住了正要拔出来的时候，那女的突然两腿一盘裹住我的腰，死命夹着我大叫：“当我孩子的爹吧！！！” 我当场就在里面完事了。What a fucking day! 新买了件情趣内衣，昨天晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。。。。。。。。。。。。。桌子塌了，负伤，内衣撕破。What a fucking day! 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。What a fucking day! 在教学楼上大号，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机，我只想知道哪位大哥发的那条短信。What a fucking day! 今天才发现和我合租的鸟人一直在用我的丝瓜刷马桶！！！！我一直用它洗澡的！！！！what a fucking day! 今天我在msn上跟我女朋友说话，然后收到信息说：“**不在，我是她室友，她在她男朋友那儿。”我愣了3秒钟，回头看看我屋子，好像没发现她。what a fucking day! 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～ What a fucking day 昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片，而且穿着我的裙子！没有拍头，但不可能是我。我简直崩溃了，正强压着怒火准备去质问他的时候，突然反应过来，那不是其他女人，那是他！What a fucking day! 昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她，然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。What a fucking day! 昨天做*爱爱想玩点小情调，点了两个小蜡烛，LG很兴奋，说去放音乐，过了会儿外屋响起国际歌的声音。。。他说放这个很来劲。。。What a fucking day! 大早上的上课犯困，玩着手机就睡着了。 有人拿东西捅我，说老师叫你。我立刻站起来，结果有够囧。老师说，我叫女生，你站起来干嘛。好吧，那你就回答问题吧。 What a fucking day! ……今天有个日*本考察团到我们学校，这是我第一次看到穿着衣服的日*本人……What a fucking day! 有位帅哥要搭我的顺风车，狂开心。上车后，我开车很快。帅哥说，你开车的姿势真酷啊。我一听，更加来劲了，一边用左手打方向盘，一边用右手戴上我的太阳眼镜，谁知左手一打滑，赶紧猛的一刹车，右手的眼镜没有带上去，一只眼镜腿直勾勾地插到我的鼻孔里去了，拿出来还带出一坨鼻屎! what a fucking day! 自己生活无落，听到父亲病危，请假一月从南方回到北方。病床24小时陪护四十天，自己体力、经济条件已到极限，狠心离开。。。。。十天后，父亲病故。真的不给我机会啊，老头你对我有意见啊。“What a fucking day!” 刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。What a fucking day! 今天一大家子人聚会，中午他们打麻将，我困了就去睡觉，我表弟躺我旁边，醒来的时候发现自己的手插在表弟裤子里。。。。可能睡梦中当成我女朋友了。。。What a fucking day! 在我爸办公室上网，远远听见我爸上楼声音，连忙想把弹在桌上的烟灰吹开，结果用力过猛吹到了烟灰缸，一桌一脸全是烟灰。。。。What a fucking day! 班上有个女孩个高，条顺，暗自叹息人家条件太好了不是咱的菜，后来一哥们问她的电话,有些不情愿，但还是告诉他了，我以为他不行的-太丑了，后来，哥们拿下了她，在学校传为佳话。再后来返校同学聚会，全部大醉，她执意要我送她回家，路上她抱着我狂亲流泪说，我是他第一眼就喜欢男孩 What a fucking day! 昨天和BF、他朋友在屋子里，我想悄悄放个屁陷害他朋友，不料坐姿没调整好，发出声来了。What a fucking day! 刚开始和女朋友偷食禁果，有一次家人不在，把她带到家里住了两天，晚上在父母卧室ml，正在努力的时候，不经意的一抬头看到父母挂在墙上的画像，当场不行了……What a fucking day! 昨天BF跟我说，这次ML要创新！！！@-@！！然后就把我的眼睛用黑布蒙上了。一番XXOO极爽之后，我满意的解开黑布，结果发现BF穿着我的护士服带着我的护士帽坐在我身上。。。。。。OMG。。。要不要提醒他忘拿针筒了。。。What a fucking day! 今天和追我的一男的出去逛街，特地穿了露肩的衣服，特地把内衣的带子给下了。然后在街上不知中了什么邪两手同手往背后一甩....然后...内衣扣开了。。。What a fucking day! 交了个有钱男朋友。怕人说我傍大款，所以从来不跟他提钱的事，想在财务上干干净净。结果昨天正亲热呢，他说，“放假去香港吧。买衣服。”我本想说，“给你买啊？”结果说出来是“你买啊？” 他说，“对，给你买”……这下完全说不清了 What a fucking day! 某日我在宿舍厕所大便 不料阿姨打扫卫生 拖把从隔壁拖得水直接溅到屁屁上。。。还不能叫。。。What a fucking day! 好不容易请到领导吃饭，点完菜发现没带现金，怯怯地问是否可以刷卡被回绝，借口下楼周围ATM取款，未果，返回酒楼只好和领导说没带够钱，领导那表情，让我一辈子忘不了。What a fucking day! 某日女上位 正和男友ML，我在上面卖力舞动~他突然睁眼对我说：“老婆，我岔气了~”。What a fucking day! 使用哇嘎下载毛~片，输入了一个关键字KAO，然后就挑了一个下载，打开一看，傻了， 考拉吃树叶子。。What a fucking day! 晚上敷着面膜熬夜，时间差不多了去厕所洗掉，厕所灯开着，我以为是自己刚刚没有关掉，结果推开门看到继父在里面背对着门口SY。。还低吟。。我默默地合上门，回到自己的房间。三分钟之后继父看到门缝里的灯光过来敲敲我的门让我早点睡觉……What a fucking day!！ 穿夹克骑500cc雅马哈出门，被人夸车好看，想都不想就回了句：那是，因为骑在我身上。。我是女的 what a fucking day！ 我不知道~肛~交~有时候会导致屎喷出来……what a fucking day! 上完课刚好下着雨，出门推车的时候旁边一MM说：啊~还骑车啊，会湿的拉。结果她男朋友想也没想回了句：又不是骑你，湿什么湿。当时我和朋友忍不住爆笑，MM红着脸快速跑掉了.What a fucking day! 那天和lp做~爱，刚到高潮，已经忍不住了，我爸突然开门回来，屋里的我们赶紧从床上爬起来换衣服，因为时间紧我没穿内裤，直接套了条睡裤出去，一边射在睡裤上，一边装作镇定的和我爸说话。。。。What a fucking day! 早上在跟女上司聊天，本想说：老大，你动动脑(nao)子好好想想。 谁知道不小心把o打成了i，变成了：老大，你动动奶~子好好想想。。。。。。。。。。。。。。。What a fucking day! 中午开车送老婆到购物中心后，找了个最偏僻角落停车，把靠背放下休息等她回来。后来来了一个花枝招展的妹妹可能以为车里没人（我的车贴了深色的膜，反射效果很好）又是补妆又是整理内务，我一动也不敢动，可是老婆回来了...What a fucking day! 来例假了BF就想让我给他KJ，我希望我的嘴也有例假。What a fucking day! 看完这个筒子这段话。。我贴给我老公看。。 嗯。。然后我就希望我的屁~眼也有例假 What a fucking day! 逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。。。What a fucking day! 早上起来蹲坑，前面的人放水冲厕所，冲到我跟前的时候正好没水了，一低头看见N坨大便，马上吐了。 PS:我们楼的厕所设计独特，酷似战壕，只有第一坑位有一根粗大的水管放水，但水量明显不足以冲掉整条坑的XX What a fucking day! 朋友几个出去玩 要给我介绍其中一个女生处对象 我就看那女的眼熟 她说她也见我眼熟 后来唠明白了 我和前女友经常去的宾馆 她和她前男友也经常去 电梯里见过。。。。。。 挺有缘分 ………………What a fucking day! 昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，却被告知原来学校那站在修路，公交根本不从那里路过！What a fucking day! 昨天晚上骑车回家，到一十字路口遇上红灯，便规规矩矩停下等待，看到左右的骑车人都对红灯视而不见，一路闯将过去，只有我像个NB似地呆在路口，等绿灯亮了，我骑上车还没走到路中央，就被另一方向一闯红灯的骑车民工撞了个人仰马翻，What a fucking day! 去找小*姐，完了钱掏过了，人家小*姐给我来了句 你能满足你媳妇不能 What a fucking day! 前几天运动会 gf要参加比赛 穿着运动背心 我发现她带带露出来了 而她正在和别人说话 我就想在后面悄悄帮他弄弄 刚伸出手抓住领口往上提她却突然开始做起了热身运动 结果一下子运动背心就到了我的手里了 这下gf露在外面的就不仅仅是带带了 What a fucking day! 晚上看到路边小摊有卖驱蚊水的,上去问老板:这能管一晚上么?老板很奇怪地看了我一眼,回答道:那要看各人的体质.我再一看,哪是驱蚊水啊,是印度神油一类的东西. What a fucking day! 和妈妈去看生病的亲戚，病房里一大堆亲戚。正在聊得热火朝天的时候，我起身倒水，身边一声惊叫，我回头一看，我坐的地方一片刺目的鲜红色。他们以为是我大姨妈来了，我尴尬得要命。其实是痔疮出血了。What a fucking day! 跟同事玩诈金花 半夜两点多玩的 手气非常好 玩到六点多 赢了2000多 想要不玩又觉得不好意思 心想玩到8点怎么也都困了 肯定散局继续···玩到八点 全输光还搭1700 What a fucking day! 昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！” What a fucking day! 今天在英语机房上英语课，H5被点名发言……我愣了半天发现是我自己…然后我就说了一句，我艸，全班爆笑，老师干咳……谁知我又发神经加了一句，what the fuck ……what a fucking day 昨天等公交，一个要饭的端个碗走到我面前，我摸摸兜里的零钱就只有四分钱，放到他的瓷碗里，可丫的看了一眼又从碗里五颜六色的钞票中把钱挑出来塞回我手里，What a fucking day! 今天第一次看A~片……和几个同学在一起看的（有男有女）。大家都很兴奋，中午吃饭都喝了一点啤酒。然后看着同学把碟子放进去，画面出现了红底白字的英文LOGO，我当时脚一抖就出来了……What a fucking day! 纪念日带男友回家，换了性~感的内衣，做好了一桌菜，气氛超好，吃完饭勾引男友上床，千钧一发之际家里的狗突然狂叫，男友瞬间软了 What a fucking day! 今天上午我们学校高中部暑期运动会（我开学高三），我穿着田径短裤坐公交车去场馆，坐在最后长排椅子的中间位置看体育杂志，当时车上站着的大概二三十个。大概过了十几站地，一个老阿姨实在忍不住了拍拍我，指指我的裤裆，我才发现由于短裤开口过大，自己的大半根JJ和其中一个蛋完全露在短裤外面，耷拉在车座位上。what a fucking day! 昨天下午是我和女友两周一次的见面，所以不顾她跑肚（水泻）执意要和她开房ML。前戏时候69，我由前到后……舔到她菊花时，她竟因忍不住刺痒，连屁带稀喷了我满满一脸，我一紧张当场就尿了……退房时候，宾馆要求陪床单钱（还反复责问原因）结果多给了100块了事。最气的是临出大门，迎头撞见妈妈挽着我三叔来开房。what a fucking day! 我好友是西*藏迷，上个月到后藏旅行。有天上午他短信我说：“我在帕里，位于不丹边境。” 我玩笑着回复：“到了廷布别忘寄明信片儿哦～”（廷布是不丹首都）。随后数日，我与他失去联系。一周后联系到他家人，得知他那日突遭边防兵临检，因我那条信息，他被深度怀疑偷渡，入狱羁押审查，随后他爸专程去西* 藏，才把他接回了家。what a fucking day! 今天凌晨看到博尔特打破世界纪录，今天早上我老公又打破了博尔特的纪录……What a fucking day! 我表妹16岁，昨天突然问我第一次做~爱的时候感觉怎么样，我说这是隐私，不关她的事。她看着我说她觉得很好。其实我26岁了还是处~女。What a fucking day! 早上拉完，一直觉得pp眼那里有东西，以为是痔疮掉出来了，就这样软软得夹了一整天，晚上用卫生纸一拉，结果是一条蛔虫……它已经被我夹晕了. what a fucking day! 解我胸罩的时间比办正事儿的时间还长。What a fucking day! 今天在公交车上遇见一无敌jp男，坐在我旁边，拖鞋一甩掏出指甲钳就开始剪脚趾甲。每次一剪指甲就飞出来弹到我身上，我实在要抓狂了，转过脸去想喊他别剪了，一片油黑肮脏的脚趾甲嗖的飞进我嘴里。What a fucking day! 昨中午算好家里没人，忙叫女友来ml,完事后一起卫生间冲凉，结果兴致勃发开始第二轮。女友正欢叫嗔狂之时，突听有人猛敲卫生间的磨砂玻璃门！（我妈带了五六个老姐妹，其中包括我女友老妈在内，回家玩牌打麻将看电视，以为家里没人所以直接用钥匙开的门，当时我俩书包裤衩胸罩避孕套客厅扔一地。）What a fucking day! 想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。What a fucking day! 今天躺着打灰机，抬头想看看喷发的状态，结果一不小心把自己给颜~射了。What a fucking day! 今天我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A~片，藏在“未来的职业”文件夹里，未来的职业！What a fucking day! 很黄很暴力跟同事去前门逛街，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……” 【Z】真心话汇总1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶 2.有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。 3.立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词 ——PI GU !!! 4.现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱。。。 5.你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。。。 6. 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了。。。。把别人从墙上踢了下去。。。。 7.你偷看过别人隐私吗？——我明抢。。。 8.你想过自杀吗？——我想他妈宰了你！ 9.你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。 10.和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。 11.彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处。。。 12.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。。。 13.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！ 14.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。。。 15.说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。。。 16.如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。。。 17.男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。。。 18.冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。。。 19.如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？——我会点她出台。。。 20.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。 21.韦小宝和白雪公主的共同点是？——都比较喜欢群P 22.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人。。。 23.刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量。。。 24.看到一MM在河边哭泣，你会怎样？——我会偷偷把她推下去。。。 25.有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，买糖葫芦的那个。。。 26.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了 27.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。。。 28.海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤。。。 29.用二组词？——二逼 30.请用一或者二，或者两组词？——一个二逼 31.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！ 32.每天让你挣扎的事情是什么？——便秘。。。 33.对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批？——做梦。。。 34.公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。。。我还活着吗？（因为我是司机） 35.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，他妈的几点了还不睡觉！！！ 36.你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？——冷血无情，要么就一夜激情！ 37.如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边 38.唰的一下！ 我就站在你面前，深情的望着你，你会。。？ ——把你给日了 39.你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会``` ——1找个笼子养起来，研究.2拿板凳给他拍回去！ 40.爱一个人怎么表达，可以得到芳心？——花钱如落花流水去。。。 41.突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！！！ 42.你认为男人什么时候最迷人？——大便的时候最迷人！熏迷死你！ 43.你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！ 44.我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起，我已经娶了你女儿了。 45. 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！ 46.晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！ 47.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的 48.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛 49.你心目中 最想养的宠物是什麽？？？——奥特曼 50.放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼 51.女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字——你嘴巴好骚 52.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。” 53. 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去” 54.我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。 55.如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。 56.如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！ 57一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强 58.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼砲！ 59.你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？ 60.简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~——星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉 61.双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部 62.北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）——孔雀绿 63.假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道 64.你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床... 65.如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷…… 66.现在的你，100米能进13秒吗？——自由落体？ 67.两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了 68.ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）——廉政母署 69.如果非要在（1李Y春2芙R姐姐3如花4吕X莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么—— 选死－－－ 11月1日 【Z】笑话10月汇总我们这里管理比较严，进门要签名的，一天我值班，来了两个年轻的小伙儿，本来应该问“你们签名了吗？”我因为最近筹备婚礼事情多，脑子比较乱，结果顺口问了他们一句“你俩登记了吗？”……说完之后我觉得不太对，还没来得及更正，他俩居然同时说“我俩刚登记完”。
高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆，有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小棍儿从最小的字母开始往上指，这哥们始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍儿在哪呢？”
昨天和领导去验房，在回来的路上，领导就讲咯一个以前遇到的真人真事。也是验房但是是商铺，有工程部、品质部、客户及领导，当打开进去咯不到1分钟，就听到洗手间的什么管道有动静，紧接着，大家还没有反正过来，一股臭气、大便···喷涌而来。大家急忙逃出商铺。领导遇到这种情况：很是尴尬，客人在这里，怎么办咯，肯定合同泡汤咯。忙通知维修人员保洁部人员过来处理。这时客户把门一关，兴奋激动和领导握手拥抱，领导蒙咯···客户高兴的说：好啊好，满地黄金啊，好兆头，感谢感谢~~~领导后来才知道客户是潮州人
有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，diao你的啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
又一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
我就开门见山的说了吧，闷在心里真难受 。这么丢脸的事也不能跟身边的人说。
具体经过是这样的。昨天晚上和几个好久不见的朋友吃消夜。大家都挺高兴的 吃吃喝喝的聊到了11点。我这人肠胃不好，稍微不注意就容易拉肚子。果然酒还没喝完肚子就疼起来了。本来想就在这解决的，不巧餐馆的厕所堵了，看的我差点把刚吃的吐出来。好在吃饭的地方离家不远 看看时间也不早了，就和朋友们告辞拦了辆车回家。
一上出租车肚子就开始揪心的疼，那个难受就别提了 后悔刚才没解决。因为我住在大学的家属区里 回去的时候已经11点多了，学校的大门也关了， 的士进不去只好下车往里走。
有必要让大家知道一下我住的地方 ：进了学校往左拐是学生宿舍和教学区，往右拐是家属区。家属区就一条路，我家就在家属区的最深处，从大门走进去也不算远，大概5分钟就到了。不过到了晚上路很黑，没来过的人走起来还是有点怕人的。
一下车我就立马往家走，因为注意力都集中在屁股上也不敢跑。刚拐一个弯看见前边有个矮个的年轻女人也在往里走，我也没在意继续走我的，那女人回头看了我一眼马上加快脚步。我知道她估计没把我当好人。要是平时碰见这种情况我大概就原地等等，免得弄些不必要的误会。但是当时实在是肚子疼的要命 要在等等估计就出来了。形势所迫我决定走快点 超过那个女的。没想到那女的迈开小短腿越走越快，我也加快脚步。这下好了那女人走两步就回头看我一眼，手也放进包里（当时我以为她是快到家了在拿钥匙），最后已经是小跑了，于是我也走的更快 。离她也越来越近（现在想想我满身的酒气让她更加坚定了我不是好人），就快超过他的时候她突然把手从包里抽了出来，还拿了个东西对着我，当时虽然路灯很混暗我还是立马反映过来是防狼喷雾剂！下意识的用手挡了一下，但脸上 眼睛里还是火烧似的疼，眼睛也睁不开了。又感觉脑袋上重重的挨了一下，当时我是又惊又怒的，低着头一只手用袖子擦眼睛一只手抓住那女人。心想这可不能让这婊 子跑了。那女人已经是半疯狂状态 ，一边用一种非正常人能发出的声音大喊“抓色狼拉！！！救命啊！！！”，一边手脚也没闲着对着我是拳打脚踢。我眼睛疼的不行，还得用力做提肛运动。对她的拳脚是完全没有招架能力。混乱中小DD又狠狠的挨了一下。我终于没有把住下边的的关口，惨叫了一声松开了手。那女人也边叫边跑了。
这时周围的居民楼里已经有好多灯亮起来了。我到是冷静下来。在这个家属区住了20几年。基本上都是熟人，要是让人看见我这副德行我怕是得搬家了。只好努力支撑起身往家里跑，好在路上没有人。一路跑到楼下终于是支撑不住，身上的味道再混上防狼喷雾剂的味道混合起来是一种不知道怎么形容的恶心。我哇哇的吐了一大堆，越吐越觉得恶心，越恶心越想吐，终于把晚上吃的全倒了出来红红绿绿的一大堆。勉强支撑着上了楼，家里人都睡了。我悄悄的把身上清理干净，把内裤直接装在塑料袋里扔了出去。用肥皂把脸洗了又洗。整理完了才躺上床。但眼睛还是疼的厉害，一晚上都没睡成。 第二天一大早我就带了个墨镜搭车去了离家比较远的一家医院检查。医生诊断是双眼轻微灼伤，开了两瓶眼药水。点了一下好了很多 。中午回到家关上门就准备睡觉。这时楼上的黄大妈和隔壁个单元的李阿姨来我家串门拉家常。听见我妈说：“不知道谁在门栋口吐了一大堆，真是够缺德的。” 李阿姨：“这算什么，小鲁的老婆昨天在楼下碰见色狼了！” 黄大妈：“可不是么。不过那女人也真够狠的，听说那色狼的屎都给她打出来了！” 周一，收到QA来信报一BUG,检查代码，找出错误。写信给经理，要求批准修改。 周二，经理回信，这个程序可能被其他组用到，要写信通知其他经理。写信给经理A,B,C,D,E. 周三，A,B,C,D,E经理回信，请联系他们组专家。写信给专家A1,B1,C1,D1,E1. 周四，专家A1,B1,C1,D1,E1回信，要研究研究。写信给QA和经理，说明正在处理，让大家耐心等候。 周五，专家A1,B1,C1,D1,E1回信，批准修改。修改代码，写信通知QA和经理。 第二周的组会上，经理表扬。某同志处理问题周到细致，准确及时，大家要学习之。 今天起得晚了些，就到小区门口，七宝老街对面的一家沙县小吃，吃点早餐。碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐，妈妈给儿子要了一碗卤蛋面，一段母子对话开始了： 妈妈：宝贝，你拿筷子要用几只手啊？ 儿子：要用一只手。 妈妈：嗯，对的，这叫天道归一。那么你用一只手可以拿几只筷子呢？ 儿子：可以拿两只。 妈妈：不错，儿子，一只手拿两只筷子，这就叫一生二。那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢？ 儿子向碗里仔细看了看说：可以夹到三样，面条，卤蛋和青菜。 妈妈：真聪明，儿子，两只筷子可以夹三样东西，这就叫二生三。那么你吃完这三样东西，就有力气了，就可以干什么呀？ 儿子大声回答：我可以上学，可以写作业，可以画画，还可以和小朋友玩。。。 妈妈满意的说：嗯，真乘，儿子，吃了这三样东西就可以做好多好多事情了，就就叫做三生万物，记住，儿子，天道归一，一生二，二生三，三生万物，这是我们国家《周易》的思想，你一定要好好学。。。 听到这样，我惊呆了，彻底惊呆了 问：女朋友说句什么话，可以让你既开心又难过？
答：很简单，就一句话： 你是我所有男人中，老二最大的！ 某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。 隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。 偶刚毕业，在一家酒店实习。今天晚上接待了一个日本团，OMG，这是我第一次看到那么多穿衣服的日本人 :)
我大晶姐姐家的狗狗,一天看到狗狗吃饭的时候旁边有一坨屎.姐姐就想去把屎处理掉.结果狗狗挪开的时候,屎也跟着动了,姐姐就纳闷儿了.
仔细一看,原来狗狗吃了根头发,头发的一头嵌到屎里了,另一头还在狗狗的菊花里. 结果狗狗也发现了会动的屎,吓到了. 最后就是一幅这样的画面:狗狗在屋子里狂奔,一坨屎在后面欢乐地蹦着,整个地板上都有着淡黄色~~ 昨天和我家猫咪看电视，切换到体育频道是全运会的男子蝶泳比赛，发令枪响，运动员下水后，你猜我家猫咪怎么着？ 突然冲过去 对着屏幕一阵狂抓，估计当成鱼来着，汗。把我笑晕了
话说，咱校运会其中一场比赛是初三男子200米比赛，有一个人穿得特别显眼，荧光绿色的背心和短裤。。。。 然而比赛开始了，他跑到靠近观众席的赛道时，我身边的男同胞忽然用猪肘子狂撞我，指着他的裤裆说：“快看，他JJ露出来了！”我仔细一看，只见他的JJ真的从裤腿处露出了个头，随着他的步伐上下甩动，【羞涩捂脸，是不可能的事！】我狂笑~~ 最后，那位男同胞拿了冠军，他沉浸在胜利的喜悦中，完全没有顾自己的状态，转身，对着观众席上他们班的方向，原地跳跃+挥手，我已经笑得跪在地上了。。。然后，他们班的人对着他大叫：露出来了，露出来了，枪打出头鸟！ 我旁边那个很能忍笑的男生的口水喷出来了。。。后来，我们班男同学在讨论一个问题：他不觉得下面凉飕飕的吗？ 首先声明一下哈，我呢小时候由于身体原因，家里把我送去学习空手道了，累计也是练了有十年的时间了吧，也就是考了个黑三的等级，然后就上大学了，然后找了个身材匀称，个子中等的山东女朋友....可以说我俩一见钟情，那是我们刚开始交往的时候.....一件可怕的事情...发生了 那天傍晚时候，我们去学校西门的小地摊上吃热面，我俩刚认识嘛，也就是都比较文明，总归来说还是比较害羞吧，结果刚吃没有一会，旁边一群吃烧烤的就开始打架了，乒乒乓乓....的什么都摔，周围人吓的都起身退了，其实嘛，这种小混混打架，我还真不放在眼里，我又不想出手吧太招摇，又不关自己什么事，于是就和她说：“我们要不换个地方吃吧。”她抬头看了一下，居然笑道“呵呵，这么大男人还怕打架呀，哈哈哈哈”我一看....也不好意思呀，就说“不是怕你不安全吗”她又笑的更灿烂了...“那就继续吃呗”于是一群人在打架，一群人在围观，我俩在吃饭.....我心里就纳闷了....这姑娘可真强悍呀... 还没吃多久呢，一个酒瓶子嗖的一下子就飞过来了，应该说是朝着我脑袋飞过来了，我当然好说啦，由于是旁边打架嘛，我也能看见了，就自然就躲过去了，我当时火“腾”的就上来了，刚准备拍桌子，我对象腾的就站起来了，一脚把凳子踢过去了，就吼了句“打架别妨碍老娘吃饭，给我滚！！”我惊了....震惊了....我都感觉整个路都没声音了...小混混也被吼住了...5秒钟才回过神来，又骂起我女对象了，我哪能坐视不管了，就嗖的一下扔了个瓶子过去....这下好了，原来是那边打，这次改成我们了，危急时刻只能先保护女人呀，刚要护送她撤退呢，好家伙，我对象就冲上去了呀，上踢....勾拳...侧踹...膝撞...肘击... 我的妈呀....这还是刚才那淑女嘛~~~动作也忒熟练了呀。不到一分钟，解决了战斗...最后是在我和周围群众的惊讶中，几个小朋友的呻吟中...她把我给拖回了学校..... 后来我才知道，她爸爸是警察，她从小就是学习军警拳的，小姑娘长的漂亮，顺便也防身....乖乖...怪不得我俩一见如故呢....都是好这口的... 打架呢，后来不了了之了，而她可是一战成名了.. 前天我去学校找一位朋友办事，他是这个学校的教导主任。我正坐在他的办公室里，突然110来了，找他了解点事情。
正好我也在那，和那个警察也算认识也就一起听了。好家伙现在的中学生…… 事情是这样，有一名初二学生，上课的时候没听讲，在玩MP4，而当时正在上课的教师也算是一个脾气火爆的人，当堂没收了MP4，准备等放学还给他。就在老师转身的时候，学生立即掏出手机打电话报了警，说是自己遭抢劫了。没办法既然报了110只能出警了，找到了学生，学生说是他的老师以职业身份的便利，侵占了他那个MP4的使用权。 这种事实际上警察也明白，可是那个学生一句句的法律名词言之凿凿，让这些警察们也很是无奈。甚至就在最后，突然这个学生竟然说了一句话，让所有的人都感到惊讶。 “我的MP4价值1500元，已经算是大额财产了，已经达到了立案的标准，你们应该立案，否则我到督察处告你们！”…… 您说现在的这学生…… 公司来了一位投资部新同事，是老总直接招来的，我们看了都觉得简历正常啊，被国家公共安全专家抓后才知道，这简历不正常了， 原先的： 2004年一年间与国有4大银行和3家外资银行有频繁密切业来往 2005年一年间成功融资15家国有控股公司 2006年一年拥有100家上市公司股权 2007年间享有国家特殊住房待遇及特殊津贴 2008年出书自传 调查后得知： 2004年连续一年恶意欠款被4家银行信用部轰天炸地的发律师函追债（果然是密切业务来往） 2005年诈骗15家国有控股公司钱财（可能是些什么小额办公经费什么的，那些领导不想丢脸就没追究） 2006年骗了些钱躲了一年，这一年买了一帮垃圾股票抛抛买买，100家，全亏完了（晕倒） 2007年被抓了，吃牢饭住牢房（我靠！果然是有国家特殊待遇） 2008年在牢狱里写心得，写日记，（无语） 今年年放出来了，刚来我们公司又被抓进去了，估计他下次再出来可能加上这条：多次获得国家特殊待遇 2009年牛年就是出牛人啊 我小学5年级的儿子又捅娄子了。他的班主任又想我了，下午把我叫到学校，讲述儿子今天早自习时的光辉业绩——老师检查他们班上一经常丢三落四不带齐书本文具的学生A的书包：
班主任：“听写本呢？” 学生A（一通翻书包）：“没有！” 班主任：“口算卡呢？” 学生A：“没有！” 班主任（怒！大声呵斥）：“你脑袋呢？” 我儿子（搭茬）：“这个可以有！” 全班同学（接茬）：“这个真没有！” 后全班大笑N分钟——早自习泡汤！ 班主任说我，您孩子应该去德云社，不该来学校。我无语但心中狂笑。 小时候在生活在农村，爷爷家里养了很多牲口，可以说猪驴牛羊样样俱全。一天下午我去放驴，只顾自己摘“毛线”(一种可以吃的草的芯)，把驴给忘了。后来玩够了，突然想到我是来放驴的，就到处的找，太阳都下山了，水草旺盛的地方都找遍了，还是没找到，只好哭着磨磨叽叽的回家了。到家后，爷爷就冲我大吼：“你跑哪去了？” 我说驴丢了，我找驴去了。这时爷爷笑着骂我：“叫你放驴呢，驴都回来了你还没回来。要笨死，你还找驴呢，你要是再不回来，我就让驴去找你了！”
一个婚庆公司的老板告诉我的！绝对属实！
那天日子不大，不算忙，老板就自己开着头车去了，尾车也是他公司的的。 新郎从7点多上楼接新娘，11点还没下来！ 老板怒了！上去一看....... 新娘子在拿新郎！说之前看好一个大的液晶电视，新郎没给买，让他现在去买！新郎说后补，新娘不干！说现在不买就不结！ 最后新郎怒了！说再问你一遍：跟不跟我走？ 新娘说不走！ 新郎扭头就跟伴郎、摄像等人说：走！ 楼下的车队一个也不吭声！ 老板问他去哪？ 他说去某某小区。 去了之后给一个女孩跪下，让她嫁给他，说一定给她幸福、对她好！ 跪了好久~ 结果就真的带下来一个没穿婚纱的新娘！ 这时候新郎的脸也开了~ 老板说：我考！哥们你还有替补队员啊？ 新郎说你别开我心了！这个是我同学，一直喜欢我，是我以前有眼无珠…… 据说后来准新娘去闹会场了！ 而且新娘家的也开始闹。新郎说是她自己不嫁我的！ 第二天就和原来的新娘办了离婚~要和他那个同学办结婚证！ 厉害吧？ 记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
我跟女友去农家乐度假的时候，晚上没啥事就手拉手去田间小路转悠。夕阳西下，风卷残云，阡陌交通，鸡犬相闻，虫鸣蛙叫，好一片田园风光！！到小池塘时，天色已黑，月亮皎洁。突然非常有感觉，强烈要求女友就地好合，女友经不住我诱惑，含羞默许。然后我就抱稻草扑个小床，抱了一些，女朋友说，不行，太硬。我只好耐着狼子野心接着去抱。不想那稻草堆里突然坐起来一个爷们！！吓得我险些暴走！！他咳嗽一声说，哥们，少抱点，要不我们也硌得慌。(>_<)……我女友爆笑，拉着我就跑了…(↑o↑)…
by 宁采臣 因为长得白净清秀，女朋友一直嘲笑说我长得像个女孩子，平时在家里的时候调皮捣蛋的她喜欢给我扎头发，戴发夹之类的东西闹着玩，我也经常会顺着她，装女孩子逗她笑~ 那天中午吃过饭我坐在电脑前玩游戏，女友正在试戴刚买的新发夹，造型是一顶小洋帽，上面还有一根鸟毛的那种。完了还跑过来我身后捣鼓一番，而我也正忙于游戏无暇应付她~ 一直玩到下午4点多了，这家伙也睡着了，于是关掉电脑，一个人去买菜去了~~很奇怪，今天似乎特别具有吸引力~~不少MM更是对我回眸一笑~让我一路上感觉飘飘然~来到超市后，提着篮子开始买菜，来到肉摊子时候，旁边一对买完肉的情侣还捂住嘴笑着走开了，我下意识的摸摸脸，奇怪，也没有饭米之类的东西黏在脸上啊，难道我今天真的这么帅？~于是兴高采烈的大喝一声：师傅，来一斤上好的五花腩！今晚煮萝卜吃~ 回到家里把东西放好，然后到洗手间洗个手，抬头照照镜子，正准备自恋一番······ 石化5秒钟````原来那顶粉红色的小洋帽，一直戴在我头上~！ 哭笑不得的跑过去想把女友海扁一顿~可恨的是这家伙正在摆着“大”字，嘴巴张得老开，睡的正香呢！！@##￥%……&@￥~- -！ 这辈子最糗的一件事情了！ RT @mephi80 RT @duanzi: Via @TyTr: 今天，我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙，该怎么办。我当时心不在焉的讲，说可能它头疼，去百度吧。一分钟后，我发现她在百度搜索栏里输入了'g头疼怎么办？'
学校里不让体罚学生，还因为这事狠办了几个老师，我当然不会这么做。
今天我面带微笑、和蔼可亲的跟一小孩谈了一节课的心，我保证，我连说话的声音都没大过，结果最后他居然哭了，我问咋了？tnnd这小屁孩尿裤子了，我赶快安排他回家，结果下午他爷爷、奶奶和他姑姑就找来了，大闹办公室，哥们一下午没得安生。你说你都16了，还尿裤子，这倒霉孩子，想上厕所你说话啊... 领导还考虑要给我个处分呢，囧死..... 某日，经过半个小时的等待，827终于缓缓而来，上车，发现不是自动投币（不经常坐这一路），找位置坐下。 又经过好几站，有人终于沉不住：“师傅，谁个收钱？” 师傅四处张望：“………” 乘客四处张望：“售票员呢？” 乘客：“加油的时候都在的嘛？” 师傅一脸黑线“……” 众乘客笑了一回…… 然后不停的议论：“师傅你看我们把钱给你你收一下就行，都走这么老远了……” 师傅继续黑线“……” 众乘客七嘴八舌…… 师傅继续向前……想想不对，然后靠边，调头，狂飙而回…… ……老远就看见售票员站在加油站门口边一脸郁闷…… 师傅再靠边，再调头，售票员上车,再狂飙…… 售票员上车就是一顿笑骂，师傅继续黑线…… 众乘客继续笑了一回。（从发现售票员丢了，哪笑就没停过！） 和女友说关于前女友的往事，结果口误将前女友称为“我老婆”。女友当场翻脸，哄骗，认错十分钟之后，女友勉强原谅。我继续说前面没说完的事，开口就是，“以前我老婆……” 女友当场暴走～
今天发现我丢失了2个月的自行车原封不动的停在楼下，只是换了把锁***********
我们学校食堂卖假鸡蛋，我擦。怎么知道的呢，我们寝室一哥们每天早饭都吃鸡蛋，直到有一天那哥们吃鸡蛋的时候发现蛋黄中间有只蚊子。。。
今天所里派我们5个人上山追捕一通X缉犯，我们手里拿的是新换发下来的转轮手枪，发现这枪杀伤和射击效果很次，反而被这厮拿54式把我们追得满山躲藏，不得不等武X警增援，后来这厮被打伤抓住了，竟然在笔录时说：要不是靠武X警，你们估计还被我困在山上，就你们这破枪，笑死我了。
说某人去桑拿。看到一男子前后都有纹身。
前胸纹着个“前”字。 后背纹着个“后”字。 |
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