我静静的坐在桌沿上，看他忙碌的跑进跑出，一件件的东西包装起来，然后又塞旅行包、纸箱、编织袋。这个镜头对于我异常的熟悉，我知道，我们又要搬家了。
    我并没有打算上前帮忙的意思，我太了解他的性格，这个时候，只要我没给他添乱，他就会很开心。
    从我认识他的时候开始，我们就一直在搬家。他很少住在一个地方超过十二个月，最频繁的一次，我们三个月搬了两个地方。如果不是见识过他纤弱的身手，这种特征几乎会让我怀疑他就是那传说中浪迹天涯的刀客。
    我不知道他为什么如此挚爱流浪，即便不搬家的时候，他也经常出远门，到一个又一个我听说或者没听说过的城市。其实他知道我舍不得让他走，没有他的日子总是很难熬，有一次他连续一个月在外面，我觉得我几乎快要死去了。
    他过来收拾桌子，我不想在这里碍手碍脚，还有我也需要时间去同康康道别一下。
    康康是住在隔壁的男孩子，他对我挺有意思，经常会带些薯片之类的东西来讨好我，但我从来不为所动，之所以仍然去道别，是因为我只有太少的朋友。周围的人和周围的环境走马灯一样变换不停，在我还没有认识这一群的时候就已经变成了另外一群。
    有的时候我怀疑自己是否感情过于丰富，我总是把自己和周围的一切融合的过于紧密。我记得这房子里的每一件事，地板上那块无法擦去的墨迹，西边墙上那片脱落的墙皮，都能勾起一段我对往事的追忆，也更让我觉得我们两个性格为什么会如此不同。
    然而我从来没有想到过会离开他，虽然他经常把我一个丢在家里，不管我多么想让他留在身边；虽然他经常无视我的存在自顾自的忙忙碌碌，即便我正在他耳边絮絮叨叨说个没完。也许是因为对于那些回忆来讲，他的流浪更真实；也许是因为对于那些浮躁来讲，他的沉默更值得感动；也许是因为对于薯片来讲，他准备的美味而致命的晚餐更诱惑；也许，只是也许，这世界上只是我一个会对仅仅居住过几个月的地方有这么多的留恋……
    回到房间的时候，他已经基本完工了，趁他去拿封口胶带的时候，我快速的钻进了其中的一个纸箱，嗯，这么远的路，我可不想自己走。
    是的，看得出来你起了疑心，他一直亲切的喊我小强的，事实如此，我只是一只蟑螂，就算我多吃过一些带字迹的纸片，也无法改变这个现状，而他显然更清楚这一点，那美味致命的晚餐盒上，分明的写着三个字：“蟑螂屋”。
    纸箱中我谨慎疾行，在这些纸箱移动之前，我得找到一个安全的位置，我费力的爬过一本又一本的书和暂住证，从缝隙中穿过若干方便面袋子，最后停留在一本还打开在最后一页的笔记本上，我认出来上面那些字正是他昨晚所写：

            我们住在这个城市，
            却不太把这里当家，
            我们只是寄居于此，
            或早或晚，
            我们总会离开，
            找一个可以看得见雪山的地方，
            住下，并在那里老去……
        （谨以此文献给同我类似的北漂一族,2006平安夜于北京）

聆听25项客户的期待
 

 

　　聆听是推销的第一课，所以，听客户的期待是重要的。

　　25个客户需要的待遇：

　　1、只要告诉我事情的重点就可以了：我不要又臭又长的谈话，等你对我稍有了解以后，请有话直说。

　　2、告诉我实情，不要使用"老实说"这个字眼，它会让我紧张：如果你说的话让我觉得怀疑或者根本就知道那是假的，那么你就出局了。

　　3、我要一位有道德的推销人员：因少数的几个没有道德良心的害群之马、而使推销人员背上莫须有的罪名。能够为你的良心做证的，是你的行为，而非你所说的话（把道德挂在嘴上的人，通常都是没有道德的人）。

　　4、给我一个理由，告诉我为什么这项商品（这个项目）再适合不过了：我必须先清楚它给我的好处。

　　5、证明给我看。

　　6、让我知道我并不孤单，告诉我一个与我处境类似者的成功案例。

　　7、给我看一封满意的客户的来信。

　　8、我会得到什么样的售后服务，请说给我听，做给我看。

　　9、向我证明价格是合理的或利润是可观的（我捡了便宜）。

　　10、告诉我最好的购买方式。

　　11、给我机会做最后决定，提供几个选择：假如这是你的钱，你会怎么做。

　　12、强化我决定：我会担心自己做了错误的决定，我能得到什么好处，让我觉得买得很有信心，以这些事实帮助我，坚定我的决定。

　　13、不要和我争辩：即使我错了，我也不需要一个自作聪明的推销人员来告诉我（或试着证明）；他或许是辩赢了，但是他却输掉了这笔交易。

　　14、别把我搞糊涂了，说得愈复杂，我愈不可能购买。

　　15、不要告诉我负面的事：我希望每件事都很好，不要说别人（尤其是竞争对手），你自己、你的公司或者我的坏话。

　　16、不要用瞧不起我的语气和我谈话：推销人员自以为什么都懂，把我当成笨蛋；不要告诉我你以为我想听的话，如果嫌我太笨了，我想我还是与别人合作好。

　　17、别说我购买的东西或我做的事情错了。我喜欢那种得意洋洋，深感自己很聪明的感觉；要是我错了，机灵点儿，让我知道其他人也犯了同样的错误。

　　18、我在说话的时候，注意听：我试着告诉你我心中想做的生意，而你却忙着把你的生意推销给我。

　　19、让我觉得自己很特别：如果我要花钱，我要花得开心，这全要仰仗你的言行举止。

　　20、让我笑：让我有好心情，我才能购买；让我笑意味着我对你的同意，而你需要我的同意才能完成推销。

　　21、对我的职业表示一点兴趣；或话它对你一点儿也不重要，但它却是我的全部。

　　22、说话要真诚：假如你说谎，只是为了我的钱我看得出来。

　　23、当你说你会做到什么时，要做到，别让我失望。帮助我决定，不要出卖我：我讨厌被出卖的感觉。

　　24、当我无意购买时，不要用一堆老掉牙的推销技俩向我施压，强迫我购买：不要用推销员的口气说话，要象个朋友-某个想帮我忙的人。

　　25、我更希望你能在其它生意上帮助我。这更会令你成为我的朋友，但这需要你有足够的知识水平。

 

两清华孩子打架，每人都从地上捡块板砖，然后走到一起。我以为会互相对拍，结果谁知其中一人拿起板砖就往自己脑袋上砸，血当时就下来了，他指着对方鼻子说：“TMD，想跟我打架？！！”另一个把砖头往地上一扔恨恨骂道：“算你狠！！“然后扭头便走。流血的那个还不依不饶，指着那个人的背影说：“以后别让我在清华再碰到你，碰到一次，就打你一次！！！”（水木清华）

学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又
　　会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最
　　新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸
　　条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借
　　“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还
　　怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看
　　你还怎么骑！

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没
　　有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照
　　面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
　
孩子就是单纯......

　　初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家
　　的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“
　
一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲
　　进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们
　　说：哥们好羡慕你呀，
　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
　
不同人、不同城市都是如何称呼自己的另一半呢? 

1 皇帝称老婆叫梓童。 
2宰相称老婆叫夫人。 
3文人称老婆叫拙荆。 
4 雅士叫执帚。 
5 商贾称贱内。 
6 士人叫妻子。 
7 酸秀才称娘子。 
8 庄稼汉叫婆姨。 
9 有修养的人称太太。 
10 没文化的叫老婆。 
11 年轻人城媳妇。 
12 老头子叫老伴。 
13 不结婚时称女朋友；结婚后叫对鼻子。 
14 北方人称孩他娘。 
15 南方人称伢他妈。 
16 大陆上称爱人。 
17 台湾叫内子。 
18 喝过洋墨水的称达令。 
19 土生土长的叫那口子。 
20 舍不得老婆的人称心肝。 
21 阔别老婆的人叫宝贝。 
22 对老婆亲热时称亲爱的； 
23 对老婆厌恶时叫那娘们； 
24 河北人称老婆为家里的； 
25 河南人称老婆为屋里头的； 
26 四川人称老婆则叫堂客。 
　
刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。
“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？

　
动物

老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋
老师：皮是从哪儿来的？
学生：是从牛身上来的
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。
　
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐
　　到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“
　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“
　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然
　　后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“

　　这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！


那些山区偏远之处的称呼就更有趣了----焐窝的，暖脚的，在一块睡觉儿的，吃饭一张桌儿的，睡觉一个窝儿的，下田一块坡儿的，死了埋到一个坑儿的，煮鱼蒸肉一个锅儿的. 
　
这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
　　那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you
　　do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一
　　位仁兄一句“How
　　优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及
　　老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~


中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客
　　气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反
　　正家里没养猪，倒掉很可惜的


　
H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石
　　地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地
　　说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。



　
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该
　　校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合读书顶个鸟用



　
一次文学考试中有这样一道题：
　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。


　
灌篮

某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………甲为中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…
这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看……
甲：「我没试过，我试试……」
结果呢，甲屡试不成功……
乙：「甲，你应该在…起跳，然後…转身，就可以了。」
丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」
乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」
丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」



　
发完试卷後

监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」 


　
教室铭

分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,心里云: 混张文凭. 
上帝造的人



　
老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”

　
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」 

　
鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里
看。
过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他
嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”