大概感染了肠胃病毒，上吐下泻，折腾了一个礼拜才好。正巧有个朋友打电话来，就跟她诉苦。“多幸福啊。”她居然非但不同情，还笑问：“你一定瘦了，对不对？” “对！掉了三磅。”我说。“太羡慕你了。我上健身房、吃减肥餐，一个月才瘦一磅半，你这下子轻轻松松就瘦了三磅，多幸福啊。”
挂上电话，我原本不太高兴，但是想想不久前，她骑脚踏车摔跤，撞断一排门牙，不是也幸灾乐祸吗？说她早嫌门牙不整齐，这下旧的不去、新的不来，正好换副漂亮的假牙。那阵子，她还四处龇着牙，得意地献宝呢：“不看开，又怎样？断了已经断了，接得回去吗？”
我的剪发师傅功力更高。她的儿子车祸，脑震荡进了医院，断层扫描，发现早有个血管瘤，立刻动手术切除。“多走运啊，不撞车不会发现，而且手术费都免了，全由保险公司埋单。”她一边给我剪头发，一边得意地说。
据说她去医院探视，看见儿子沿着前额发线一圈刀疤，说手术时把半个头皮都由那里往后掀的时候，她还叫好：“哇，缝得这么整齐，好像画了个大大的M，可以作麦当劳的广告了。”又说：“可惜可惜！要是换成我车祸该多好！正好藉机会拉皮。”
我的一个高中老同学也如此，当他女儿出生，是兔唇，他痛苦了一阵，心想再生一个吧。但是儿子出生，又是兔唇。
我老同学一边伤心，一边为难，不知怎么告诉太太，犹豫再三，还是把孩子抱到床边，说“可惜，又是兔唇”。
他太太居然非但没哭，还笑了说：“多好啊，这样女儿就不会说我们偏心，只把她生成兔唇了。”
我的老同学则回答说：“是啊，我们有了照顾女儿、为女儿整形的经验，这兔唇的儿子能生在我家多好哇。”
读胡志强写的“泪光奇迹”。
经历惨痛车祸，失去一只手臂、伤了半边脸，又遭受严重脑震荡的邵晓铃，在恢复意识之后说：“能够重生是上天的恩宠，我心中只有感恩。”
有一天，当护士长问她会不会恨肇事者，邵晓铃回答：“我为什么恨他？他让我重生啊。”一向幽默的胡志强则在出书后，笑对太太说：“新书大卖，有了钱，就可以给你装电子手了，多好。”
想起我小时候，有一次去看病，见到医师患小儿麻痹的女儿，正被推出去晒太阳。我很不懂事地脱口说：“奇怪，怎么连医师的小孩也会得小儿麻痹？”当下就挨了母亲一巴掌。
那医师却没生气，一边为我看诊，一边说：“小弟弟，你要知道疾病就像太阳，是很公平的。甚至应该说，医师整天接触病患，难免把病毒带回家，医师的家人更容易感染。但是，病在医师家，也好哇！像我女儿那么严重，如果我不是医师，懂得照顾，恐怕她早死了。”
年轻时不懂什么叫“幽默”，以为幽默就是说笑话，要生冷不忌、大腥大辣，逗得大家狂笑。直到年岁渐长，经历了许多灾祸，留下了许多伤疤，才渐渐了解幽默是“知天命”，晓得自己这一辈子，能拥有的和不可能拥有的；幽默也是“耳顺”，好话坏话、爱听不爱听的，都能逆来顺受。
少年时，爱辛弃疾的“少年不识愁滋味，爱上层楼、爱上层楼，为赋新词强说愁”。现在还爱那首词，只是更欣赏后面四句：“而今识得愁滋味，欲说还休、欲说还休，却道天凉好个秋。”
据说这是辛弃疾遭遇弹劾和丧子之痛写下的，淡淡的，非但没有悲，好像还带几分喜。
眼前浮起一个词人的画面，有人问他经历了这么多打击，而今是不是总算体会了人生的愁苦。词人没答，只是把头转向窗外，淡淡地说：“天凉了，这秋天多美啊！”幽幽地，不明说；默默地，不多说。人生多少悲愁，都从正面看，认了、接了，不强求、不怨怼，甚至当作身外事，都付笑谈中。
早知无计留春驻，笑拈残红葬落花。
人生如此无奈，何不幽他一默！

那天我在自家的天井里修摩托车，就在我转动手柄的时候，摩托车忽然冲了出去。
来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。我的妻子听见巨响，立刻从厨房里跑了出来。她看见我躺在地上哼哼，腿上不停地流着血，摩托车倒在一边，门碎成了几块。就打电话叫来救护车。因为我家住在山上，救护车只能停在山脚下，再由医护人员把我抬上车。
送走救护车，她回到家里看见汽油淌得满地都是，就用卫生纸把汽油擦干净，然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。
不久，我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门，我看见七零八落的大门和摔坏的摩托车，心情十分沮丧，于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。接着，妻子就听到了爆炸声和我的嚎叫声。
她冲进卫生间，看见我趴在地上，屁股和大腿都被烧焦了。不得已，她再次叫了救护车。同一组的医护人员再次来到我们家，我又被抬上了担架。一名护士好奇地问怎么会弄成这样？当她把事情的原委弄清楚之后，医护人员们禁不住大笑起来，一名担架手因为笑得太猛，脚下一滑，跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折。

 

自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。

 

楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！"
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

 

听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨...

 

我家狗狗偷吃了我用过的TT，第二天溜狗遇一美女同事，停下给美女观狗，这时狗狗把TT及时拉出……美女-_-b，我囧，狗╯_╰

 

 

刚去宿舍楼下取款机取钱，排队的时候看墙上的小广告。结果看到一校内安全套直销广告，上书六个大字“不成功，便成人”。

 

今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句：
“嘀！~~~”
全场石化~~~

【Z】那些恶心人的事。。。

 

小的时候听很多人说烤蚂蚱很香，被说动心了
　　跟朋友抓到几只，我分到一只又大又绿的，用一个烟盒做烧纸，是红塔山经典那种，烧完之后，没犹豫塞嘴里就咬，水溅出来了，什么味道也不记得了，反正肯定皱着眉，嚼了几下咽了，狂恶心。后来朋友们说蚂蚱腿才能吃，肚子不能吃，可是我为了不让蚂蚱跑，先就揪掉了两条大腿……
　　这事想起来后悔死了……



时候，某一年的春节，大家都穿着新衣服，带领一群小孩子，拿着二响雷，到处放，那次我们把点着的二响雷丢进了一个公共厕所内，过了一会儿没响，以为粘了屎尿，湿了灭了，我说灭了不管了，一P孩非不信，要去探，结果头刚伸过去，轰的一声，巨响，只见小P孩转过脸来，那个脸啊，满身的大B，偶们那个寒啊，巨笑，狂晕，之后，被老爸一顿狂打，至今想起，偶食欲全无~~~~~~~~~~~~



小时侯住的地方是用公共厕所，厕所是推才能进去，门的旁边有一大堆杂物，很多，没四五个大人是动不了的。我每次看到有老头进去，就马上找了一根大麻绳，从厕所门外面的门把绕上，系到旁边的杂物上，过了一会，就会听到里面传来peng、peng的声音，笑得我不行了，后来升华到把我爷爷也锁进去了，让我爸爸暴k了一顿



小时侯把"吊死鬼"(也说不出名字的,从树上吊根丝挂下来)的壳剥开来,就可以看到里面
藏着的软绵绵的黑虫子，把虫子捉出来扔到墙上死掉....有我这样BT的女生吗?



解剖青蛙、把青蛙肚皮处的皮剥处来
贴到一个小药瓶口（去掉帽子）
放在太阳下晒干
就做成了一面“鼓”……



既然大家都这么支持，我再暴一个，不暴不快啊：小时候，在那种池状的厕所内BB，之
后一个不小心，往后就倒了下去，夏天啊，之后，我沉也沉不下去，浮也浮不上来，大B太
多了池内，我就仰着个头，想喊又不能喊，那个屎尿就在我的脸上溢来溢去的，我就在里
面潜水一般，那个臭，没法形容，里面还有好多小蚊子，之后我就漂在粪便池内停了5分多
钟，发现有一只癞蛤蟆朝我的脸上爬了过来，那个爪子在我脸上一抓一抓的，那个吓人啊
，我啊，狂啊，有人路过，看见我在里面吓呆了，之后，一GG夹住的我几根露在粪便上的
头发，拎上来，太臭了，他一失手，咚的一声，我又没了底下去，那个感觉，那个呕啊，
后来奶奶把我拖到水里拼了命的冲。差点死在粪坑里~~~~~~~~~~~555555！楼下的保持队形
，继续



想想我的事，也就是把一盆小鱼防在煤气灶上文火慢慢烧，鱼慢慢的就死掉了。
现在觉得小时侯很残忍。



小时候捉了一只老鼠，往它嘴里塞了一个大号雷鸣，点燃引线后就将它放生了，现在想
想我还是挺有爱心的说。



小时候嘴特别馋，没法那时候条件特别艰苦，没现在的孩子幸福
早晨喝了一碗地瓜叶糊糊，还是饿得头晕，出去玩耍，忽然看见地上一个黑黑的"地瓜"，
天啊！
不管一切冲过去，拿到就忘嘴里塞，感觉味道不对，拿出来一看竟是一堆大便，竟没觉得
恶心，去涮涮嘴就玩去了
现在想起来，心酸的搞笑啊



有两个阿姨去省城卖东西，走路去的，凌晨5点多就到了，
在繁华的大街上，看到一个袋子，里面装有一些像油条的东西，
一摸还是热的，可能是别人买的油条当早餐不小心掉了。
于是她们放到箩筐里等卖完东西了再吃。
等她们打开一看时，
我不说大家都知道是什么了。

吃饭吃到头发丝？
菜里躺着半条虫？
打了一份糖醋鱼，正吃着，发现食堂的工作人员在臭水沟里捞鱼！！
什么才是恶心的极限，大家一起说说看~~！！！



有一次和室友一起吃饭，好不容易朴素一把，打了一盘炒青菜，吃着吃着发现一坨黑油油的头发，躺在翠绿翠绿翠绿的青菜上面，我们的胃就开始（此处省去八百字），然后我们就气势凶凶的拿着那盘菜去找厨师，结局就是，我们用一个炒白菜的钱换到了一盘宫保鸡丁。。。





一次食堂吃饭,那菜看上去就是..至少是昨天的,但是没法,饭还是要吃,打了回宿舍,吃了一办,正好那一勺饭自己看了下.看到一直有条东西拖那长,还以为是豆芽呢,在看看MD一条很长的蚯蚓.后来还吃到铁丝...


我这个人有个习惯就是不能坐汽车，记的春节回家的时侯，我知道自己晕车也买好了晕车药。一般晕车我都座的靠车窗位置，我记的那天我上了车大概10多分钟，我就觉的不舒服，我把头伸出窗外的时侯准备吐，刚好车开到闹市区。我吐的位置正好下面有位老伯，我叫大叔你走开一点我要吐了，他说没听见，我又把我的话从说了一遍。他还是没听见。我说我要吐了。他也不理我。车在闹市区刚好走一点停一点。司机又不跟我开门。没办法，我吐了出去，结果吐在了老伯的头上。哎呀//好恶心啊。老伯他是一句话也没说，他擦掉了身上的东西，我又伸出头去第2次/哈哈老伯没撤了。