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7月29日 [z]经典台词收录1 一个人不靠谱不难,难的是一家人都不靠谱
2 你有品位所以看上我,我没品位所以看上你. 3 一天到晚你老跟我吵架,不知道的人还以为咱俩谈恋爱呢。 4 男:我能想到的最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老. 女:我能想到的最浪漫的事,就是看着你一人儿慢慢变老。 5 我本无心求富贵,谁知富贵逼人来? 6 这年月,谁比谁傻多少啊? 7 男人的谎言可以欺骗女人一夜而女人的谎言可以欺骗男人一生 8 廖宇:那你到底收获了什么? 佳期:我收获了直面惨淡生活的勇气! 9 此处不留爷,自有留爷处,处处不留爷,才把爷难住! 10 一个一向张扬的人,如果遇到一件事情忽然变得低调起来,那这种低调就是更高层次的张扬了 11 他啊,道德水准是负值,人渣级的.... 12 在这万恶的大都会里,谁的怀里不揣着板砖?像咱们这种语言上的巨人行动上的矮子,顶多背地里发发牢骚,天一亮见着谁不得笑得跟朵花似的?我现在最大的理想,就是不想笑的时候就能不笑。 13 我不喜欢他,但我喜欢他喜欢我 14 这岁数再找后老伴就不叫嫁人了……叫嫁祸 15 你敢勾引我姐!你以为我姐也象我一样好色吗? 16 二十多岁的女的,都得在三十岁男得面前折一道,有了惨痛教训以后,才能继续人生路。 17 动物什么时候对自己的外表花心思?求偶的时候,人也一样!想要不安于室的时候,想要红杏出墙的时候,想要吸引人注意的时候! 18 为什么我就不能有选择的机会呢?也让我尝尝这种举棋不定的痛苦,唱唱伤了谁都不忍心的痛苦,多美啊! 19 其实第一眼谁不看外表呀?这人身上要实在没的看了,才看内在美呢。 20 该丫出声,丫却无声。 21 到了人家宾馆别老什么都拿回家来,就跟咱没见过钱似的。但是可以玩命使他们的 22 找男朋友得找那种上赶着呵你的---呵护型,你找这个满拧,整个一”呵斥型” 23 小李美刀:可我就是喜欢她,喜欢她掘了吧唧的蠢样子,喜欢被她招之即来挥之即去,她始终是我的理想,我管这种女孩叫“小可爱”……如果她是疯子,那我就是精神病院里用海绵垫做成的墙,随便她怎么嘶咬,冲撞,我都乐意…… 24 你够沉得住气的呀。真阴险,跟一老婆似的。人说正室都这样,特别大气,处变不惊,以不变应万变。那种跳着脚着急忙慌的注定在婚姻生活中成不了大器,没什么作为。 25 只有爱你的人,才配得上你爱。 26 廖宇:“我本无心求富贵,谁知富贵逼人来?” 佳期:“我觉得那是破锅自有破锅盖,破人自有破人爱。” 27 我觉得世界上最可怕的就是不服,就觉得自己特别特别。大多数平凡女性都心存侥幸德认为那些谁也磕不下来的男性到自个儿这就算画上句号了——千万别这么想,都是普通人,没比谁多长出什么来,人见山翻山见水趟水凭什么到你这阴沟里翻船呀? 28 我就听不得有人动不动提素质。阿姨!您这岁数赶上素质教育了吗? 29 君子好色而不淫,发乎情止乎理 30 美刀对佳音说“吃了没文化的亏了吧,只知道删除,不知道还原吧” 31 现在不吃饭不叫认识,不上床不叫熟人 32 小孩说话,大人别插嘴 33 男—我要追的是你。昨天我回来想了一宿,为了教育你,我要追你 女—你尽管放马过来,不就是想遭灭吗?我成全你。 ....... 女—有人好象说要追我。 男—哟,上心了吧?象你这样感情上的弱势群体,稍听见风吹草动,心里美着呢吧?觉得终于有了活下去的理由了吧? 34 就凭我这条件,找个把媳妇还是富富有余的吧! 35 女的就喜欢在男的家摆自己照片,就跟动物在自己活动范围撒尿一样,留下自己的气味。显示这是自己的地盘儿,生人勿近! 36 我对美好爱情还是有憧憬的,你们不要整天拿残酷现实打击我。 37 您也够背的,赶这么一怨妇家族! 38 唉,我们这一代啊,就是在听流行歌曲当中学到的人生道理。 39 男:来 女:干什么 男:吻别 女:不要 男:你自当是给我盖个戳 40 男人在任何时候都不要批评曾经是自己女人的女人! 41 现在基本上脸上五官都在的就叫美女作家。 7月28日 【Z】有钱楼主:求教各位大哥,在公共场合说什么可以显的自己有钱啊?急。。。在线等。。。。
1楼: 还有一个星期,大盘拉不回4000点你们集体滚蛋吧
5楼: 给美国政府那边施加点压力吧 6楼: 市政大楼要卖?留下,拆了种白菜 7楼: 直升机不用来了,我骑自行车回去 13楼: 就给你两个亿~~你不拿下那块自己看着办 40楼: 5000万元以下的审批找刘主任 44楼: 哎,X局,您就别查我了,我一个月交5000万的税压力也很大呀 61楼: 啊,这么少啊,这期怎么就中五百万啊?早就跟你说要倍投的 62楼: 俄罗斯那边吃紧,你要的核潜艇要晚几天交货…… 楼主:你们等着,我去火星试试... 7月24日 twitter文摘7月号buchimifan许巍蓝莲花刚出来时我在电台播,听众反馈:刚才那首弹棉花真好听!12 minutes ago from TwitterFon lianyue一位小男生在邮件里写道:我的确不赞成早恋,至少初中是太早了。不过进了高中,恋爱这种事想躲也躲不掉啊。32 minutes ago from iTweet Yihaolou最新消息: 网络围观:齐鲁电视台招聘考试面试人员名单 // 附名字和毕业大学 http://bit.ly/gXUvY chentaRT @tangqiu: 很多故事至少有三个版本,你的,我的,真的。1:39 AM Jul 22nd from dabr dowei打印了份证明,称呼处是“致中国____银行”,中间银行名字自填。可是对方就是“中国银行”啊。1:24 PM Jul 16th from TwitterFox rtmemeRT @aurora1402: 1.饭否明天恢复 2.如果没恢复请参见第一条3:47 PM Jul 15th from rtmeme cnmlgbRT @bwskyer: 外事问gg,内事问天涯,房事问百度...精辟 (via 网易)4:13 PM Jul 2nd from API cnmlgb著名的锤子法则同样适用:"如果你手上握着一把锤子,你会觉得全世界都是钉子!" || 太暴力了!4:07 PM Jul 2nd from API ccresRT: @Korchagin: RT @rtmeme: 转:@大亲亲 精神病院里,医生拍了拍病人的肩膀道:“ 不要放弃希望,几年前,我也是个上访的。” 病人冷笑了几声,道:“ 几年前,我也是个医生。”2:37 PM Jun 30th from HelloTxt newdotRT @duanzi: 班子和圈子:进班子不进圈子等于没进班子,没进班子进了圈子等于进了班子,进班子又进圈子就是进了班子中的班子,没进班子又没进圈子快找梯子。@duanzi #段子 10:20 AM Jun 30th from Zuosa 7月21日 大头龙之吃面大头龙山西人,从小爱吃面,小时候他老妈给煮,后来他女朋友知道他这爱好,也经常煮面给他吃。
7月17日 [z]梦话大一的时候,我跟班长同寝室。大概一点多,就听他大喊一声:“你们在干吗呢?!都给我坐好了!”我那时候已经快睡着了,被他一吓,又醒过来,很久才睡着。第二天,大家都说被他吓醒了,班长特不好意思的说...... 偶教书的时候,还是住集体宿舍(惨啊......),有一新来的哥们,晚上说梦话,把一道几何证明题完整的讲了一遍,末了还问:“会了没有?” 上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了。下铺于是就说了句:“Repeat Again”大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了。寒! 小时侯怕鬼,跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所,突然听到哥哥说:“给我乖乖躺下,不听话把你卖到河南去!”吓的我几天不敢跟哥哥说话 当年,晚上坐起来,咬字清晰,十分镇定的说出这样一段哲言:“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话,那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......”说完,把自己吓醒了,可是,那句话仍然清晰的记在脑海里,于是马上找出笔,记下...... 记得大学时一次临近考试,我与一同学(A君)挑灯夜读。正当我们快要支持不住时,忽然床上一人大叫A君的名字,我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时,他又大叫:“A君!”于是A君回头说“干什么?”谁知道他回了一句:“你个傻冒!”要不是他真的在睡觉,我估计他以后都没机会睡觉了(被打死)。这后来成为我们年级最强的梦话。 那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋,有天晚上睡着了,他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声,然后大喊一声:“将军!”他LP知道他在说梦话,头都没回接口到:“那我支士!”那家伙马上就说:“我下马将你又如何?”他LP:“出帅。”兄弟:“我沉炮将你又如何?”他LP:“呢我上相!”兄弟:“老子的车摆在这里好久了你还敢上相,你棋都看不到还下个P啊!”他LP:“那你赢了......”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了...... 同学中有G君一人,平日CS玩多了。一夜,他娘进他房间,开灯后,猛的听到:“啊!谁扔闪光弹!!!” 高中时,寝室里有个读书较用功的,半夜突然起身,“当那棵大树轰然到下的时候”,然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着,被他吓着的说。 偶在大学的时候夜里看书,偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫:“你给我跪下!”,偶正惊讶时,对面的上铺回叫:“不,我不跪!我是老爷!!”然后,万籁寂静,偶暴寒,狂抖,不敢上WC(当时在看《一只绣花鞋》)。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉!! 某同志在半夜大叫:“现在时间,9:40!”我一看——已经凌晨2点了。 我同学有一次睡觉的时候说:“胖阿姨,来一份红烧大排,青菜底。” 偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架,偶嘴里挤出一句:“你给我去死!!!”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过......可是偶是脸对着墙睡的......“咚!”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵...... 大一住校,下铺的家伙在那里说梦话作高数题,整整做了半个小时,差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过...... 大学时候对面铺的兄弟常说梦话,还会唱歌,嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说:“老婆!打球去!”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句:“好啊!”偶们几个在打牌的都笑翻了...... 我上铺那位说过:“为中华崛起而读书”。 大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼,每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学,好玩游戏和踢球,也经常说梦话,说什么:“瞧,进球了~ ~ ~;关羽带兵三千~ ~ ~” 大学时候对面的一条大汉梦里唱歌:“你那美丽的麻花辫......” 话说我们寝室有一人极爱睡觉,鼾极大!有一次晚上突然没大鼾,我狂喜......然后到凌晨2点多,只听轰隆一声!!整个宿舍的都醒了,原来他把脚边的书柜踢倒了,书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句:“你们脑子有病!”众人无语,继续睡。早上5点左右时他醒了,先是“咦”了一声,然后破口大骂是谁干的!!众人一起晕倒!!我一辈子也不会忘记...... CS时,我专打一个人(因为有仇)。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说:“王×在哪??让我拿刀捅了他!!!”吓了他们一跳..... 一次夜半看书,对面床的MM突然坐起,直勾勾的看了我十秒钟,点点头说:“恩,好。”我问:“你要干吗?”她哼了一声就睡下了,好怕怕的说...... 大学的时候,偶一同学国际金融没考过,晚上坐起来大声说梦话:“中国的教育就是有问题!” 同宿舍一哥们,上铺,一日,床边挡板坏了,睡觉之前担心的说:“晚上不会掉下来吧?”半夜,突然“扑通”一声,此君坐在地上,裹着被子,自言自语道:“哎呀,还真的掉下来了......” 偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林,说了句:“不好吃”就继续ZZZzzz了。 大学夜里忽然醒来,看见一个人影,站在老三床前晃来晃去。开灯!是隔壁寝室的老六,摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨:“瓜熟了,瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门...... 我们寝室才绝呢,一个人半夜突然喊了句:“救命”,另一个人回到:“这么晚谁喊救命?”然后两人继续呼呼大睡。 上学时,睡觉中恶狠狠的咬着牙说:“看什么看,找死呢!” 偶同学暴强,一天午夜磨牙完毕后,阴阴的笑了一声说:“我已经500年没吃人肉了......”吓的我一夜不敢睡觉的说。 我一个兄弟晚上在我家睡,我在玩电脑。他突然说:“在梦里尿尿会尿床的......”偶没理会他。一会等我睡的时候,那厮湿了一大片!!! 偶把汤撒在偶同屋床上,SO,偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖,这个挤呀......第二天偶先醒的,SHE被偶挤的像一块面似的,贴墙上......特乐......这时,偶突然觉得,脑后发热!!!还拌有呼呼的声音.......!!!恐ing......原来是她的嘴对着偶的头发!!梦语:“胡子...胡子...胡子...,我长胡子了...真长...怎么剪不掉呀...麻烦了...怎么办呀...”寒~ ~ ~! 我们宿舍老大,他先唱了首莫名其妙的歌,然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字,说:“咦!这么巧啊!” 以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了...... 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上,那时侯我在看古龙小说,我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上,咂吧着嘴说:“妈妈,我换牙......” 我们寝室一超级BT,半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室,跟他一起住,肯定会得神经病! 7月14日 大头龙与"系花"这么长时间大头龙在学校一直做班主任,按同事们说是特优秀那种,对学生学习认真负责,对学生生活关心爱护。
还记得前两年带过一届学生,流行玩“拱猪”-- 一种扑克牌的玩法,确实挺好玩的,我也曾经客串过几把。 比较搞笑的不是他们玩,是他们玩完牌之后,如果有人输了,会被要求当着众人的面,打电话找一位异性,说出如下告白:“你知道吗?我有一句话藏在心底一直想告诉你,今天我终于鼓起勇气说出来,‘我是猪,一头彻头彻尾的大笨猪’”。不知道这段话是谁发明的,反正我第一次听到的时候,那真是爆笑... 话说当时那个系的系花--就是那个系最漂亮的女生,是在大头龙他们班,而玩“拱猪”输掉,打电话最多的对象,当然也是这位系花。头几次接这种电话,肯定还是有点兴奋和刺激的,但随着时间的推移,对于这种电话,已经是不厌其烦。 这天学校英语大赛战果揭晓,大头龙发现第一名居然是他们班的“系花”大美女,这可是很长脸的事,大头龙赶紧乐颠颠的打电话给“系花”,电话接通后,大头龙乐呵呵的说:"你知道吗?你.......",这时候,听筒中传来"系花"巨大的声音,以至于座大头龙对桌的我都听的一清二楚:"我知道,我知道,你是猪,一头彻头彻尾的大笨猪是吧!",随后,电话被挂掉了,大头龙拿着听筒在那里石化...... 7月6日 大头龙赶车大头龙小时候在农村长大,要说穷人孩子早当家,大头龙打起小就特懂事,约么才6、7岁吧,就和父亲一起种地、帮活。 送货的时候,大头龙负责把握方向,他爹只管拉着驴走。每次哥们套好车后,跟前面得父亲说“爹,走吧”,父亲就拉着驴向前走,日复一日 一天,父亲闹肚子,没跟来。大头龙一人套好车后,不论怎么赶驴,驴都不走,哥们气急,鞭子抽打也不见效果 。 大头龙冷静下来,灵机一动,高喊一句“爹,走吧!”,驴缓缓前进~~~~~~~~ 大头龙晕倒~~~~~ 7月3日 变形金刚大头龙他们领导我见过,四十来岁,肥头大耳。 他家有一个小孩特有意思,长得跟小新如出一辙,超级可爱的,同事平时都喜欢逗他玩。 办公室的小赵瞅准了孩子爱玩的特性,一有空就到领导家逗孩子玩。结果前几天人事调整,小赵竟然当了办公室主任。 大头龙在单位是个老同志,混了十多年还是个老百姓。心里特不平衡,还好小赵跟他关系不错,周五下班大头龙请小赵到五洲大酒店啜了一顿,几两酒下肚,小赵还真给他吐了点真情... 小赵说啊,“我和领导孩子玩是假,和领导亲近是真。领导工作忙,家里的事情自然没法顾及,我帮他家买米、灌气,时间长了领导自然会感激我,要说这里面也有小家伙一半的功劳,要不是他提供信息给我,我怎么知道他们家什么时候米没了,气没了。 ” 小赵一席话说得大头龙茅塞顿开,还是小赵这家伙机灵,会走捷径。转过天刚好周末,大头龙买了个变形金刚给领导的孩子送去,小家伙高兴得不得了。然后大头龙就问小家伙:“这变形金刚好玩么?”。小家伙说:“好玩。” “好玩,那叔叔下回给你买个更大的金刚。不过说好了,什么时候你们家煤气用完了,你要告诉伯伯。”。小家伙连声说好。 第二天周日,大头龙又去领导家,见门口围了一大堆人,还有警察,120的急救车也停在门口。大头龙急忙跑上前去,问了一下情况,说领导一家人煤气中毒了。听围观的人说是这家人的孩子淘气,夜里把家里煤气打开了.... 7月1日 绿霸同事:听说过绿霸吗? 我:没...我就听说过面霸... 同事:落伍了吧......这可是最新的东西,从今天起每台电脑都要装的 我:干啥用? 同事:过滤不良网上信息啊,很黄很暴力的那些... 我:那我可得好好看看你...免得以后见不着你了... 同事:为什么啊? 我:怕你被绿霸给过滤喽... 同事:%^$&^^%$& |
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