| Andrew's profile月色的打盹空间PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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August 04 【Z】糗事7月汇总我每天早上会在陕西南路那里坐车，在车站经常会看到3个男子在那等车，后来就知道那3人必定是小偷。 昨天早上还是在那上车，到了车上一摸口袋，钱包没了。大惊。于是在下一站下车后，直奔坐车的那个站头，到了那发现了那3人，于是鼓起勇气，对他们说：能不能把我钱包还给我。 3人诧异地看着我，我非常肯定地看着他们，大约僵持了2分钟，其中1人问：你什么时候被偷的？我说就刚才，他又问：8点半之前还是之后。我想了想说是之前。 他说那肯定不是我们拿的，可能是上一个班头的人拿的。我说我证件什么都在里面，我只要钱包，钱就算了，因为我一直在乘车的，你们就算帮个忙这个人看看另外2人，3人议论一番，然后这个人说那你跟我来。 于是我和他去了一条弄堂，在一个阴井口，他停下来，把盖头拿开。 我简直惊呆了，里面全是各式各样的钱包。他催促道：你自己快点找，有没有。我马上找起来，但是没有。于是我说：没有。他说那没办法了。 我恳求他：你就帮帮忙真的钱不在乎，证件掉了补办很烦，我经常要出差的。他想了想问：你确定在这个站头被偷的？我说确定。 于是他打了个电话，挂了电话，他说要不这样，你的钱包大概被他们带回闵行了，我们老板在闵行，你要不一会和我们过去问一下我们老板？我说那你能不能明天给我带来？我的钱包里有我证件，上面有我照片的。他说50元钱。我说可以。 于是今天早上我在那个车站拿回了我的钱包和证件。 ---------------- 结果晚上去泡温泉的时候,我那哥们的游泳裤突然找不到了,真是那个急啊,后来想了个办法,发现酒店里提供纸内裤服务,索性就直接穿酒店提供的纸内裤过去,因为是晚上,所以也不要紧了,后来觉得纸内裤太透明了,我就说,要不你就穿多几条纸内裤咯,更安全.结果那哥们一狠心就穿了3条纸内裤. 接着来到温泉池,我们看到一个池里有几个MM,是市里某银行的MM,也是一起来参加这次活动的,所以就一边跟她们套近乎一边泡起温泉来了~ 温泉池里的谁好烫..不过很舒服啊...我们两个都浸的晕晕的. 后来泡的差不多了,我们就跟几个MM说换个池...说完就起身准备走人, 这个时候我那哥们突然一个站立,发现只剩下3条橡皮筋绑在他的屁股上面,整个屁股与JJ都完全露了出来...现场那个景象..简直无法形容...几个MM脸都囧囧囧了... 哈哈哈,笑死我了,原来3条纸内裤已经完全被温泉的水泡的溶掉了... 从此以后..我那个哥们..再也不敢去泡温泉了.... rock 就这样，逃过一劫~~~事后全年纪都传遍了我的“英雄事迹”，人人都佩服的五体投地~ 那个老师说我是弱智，不能上小学，我妈当时就傻了，后来跟老师说了半天，走了后门才让我顺利上了小学。 N年之后，我考上了清华。 -------------- --------------
July 29 [z]经典台词收录1 一个人不靠谱不难,难的是一家人都不靠谱
2 你有品位所以看上我，我没品位所以看上你. 3 一天到晚你老跟我吵架，不知道的人还以为咱俩谈恋爱呢。 4 男：我能想到的最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老. 女：我能想到的最浪漫的事，就是看着你一人儿慢慢变老。 5 我本无心求富贵，谁知富贵逼人来? 6 这年月，谁比谁傻多少啊？ 7 男人的谎言可以欺骗女人一夜而女人的谎言可以欺骗男人一生 8 廖宇：那你到底收获了什么？ 佳期：我收获了直面惨淡生活的勇气！ 9 此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，才把爷难住！ 10 一个一向张扬的人，如果遇到一件事情忽然变得低调起来，那这种低调就是更高层次的张扬了 11 他啊，道德水准是负值，人渣级的.... 12 在这万恶的大都会里，谁的怀里不揣着板砖？像咱们这种语言上的巨人行动上的矮子，顶多背地里发发牢骚，天一亮见着谁不得笑得跟朵花似的？我现在最大的理想，就是不想笑的时候就能不笑。 13 我不喜欢他，但我喜欢他喜欢我 14 这岁数再找后老伴就不叫嫁人了……叫嫁祸 15 你敢勾引我姐！你以为我姐也象我一样好色吗？ 16 二十多岁的女的，都得在三十岁男得面前折一道，有了惨痛教训以后，才能继续人生路。 17 动物什么时候对自己的外表花心思？求偶的时候，人也一样！想要不安于室的时候，想要红杏出墙的时候，想要吸引人注意的时候！ 18 为什么我就不能有选择的机会呢？也让我尝尝这种举棋不定的痛苦，唱唱伤了谁都不忍心的痛苦，多美啊！ 19 其实第一眼谁不看外表呀？这人身上要实在没的看了，才看内在美呢。 20 该丫出声，丫却无声。 21 到了人家宾馆别老什么都拿回家来，就跟咱没见过钱似的。但是可以玩命使他们的 22 找男朋友得找那种上赶着呵你的---呵护型，你找这个满拧，整个一”呵斥型” 23 小李美刀：可我就是喜欢她，喜欢她掘了吧唧的蠢样子，喜欢被她招之即来挥之即去，她始终是我的理想，我管这种女孩叫“小可爱”……如果她是疯子，那我就是精神病院里用海绵垫做成的墙，随便她怎么嘶咬，冲撞，我都乐意…… 24 你够沉得住气的呀。真阴险，跟一老婆似的。人说正室都这样，特别大气，处变不惊，以不变应万变。那种跳着脚着急忙慌的注定在婚姻生活中成不了大器，没什么作为。 25 只有爱你的人，才配得上你爱。 26 廖宇：“我本无心求富贵，谁知富贵逼人来？” 佳期：“我觉得那是破锅自有破锅盖，破人自有破人爱。” 27 我觉得世界上最可怕的就是不服，就觉得自己特别特别。大多数平凡女性都心存侥幸德认为那些谁也磕不下来的男性到自个儿这就算画上句号了——千万别这么想，都是普通人，没比谁多长出什么来，人见山翻山见水趟水凭什么到你这阴沟里翻船呀？ 28 我就听不得有人动不动提素质。阿姨！您这岁数赶上素质教育了吗？ 29 君子好色而不淫，发乎情止乎理 30 美刀对佳音说“吃了没文化的亏了吧，只知道删除，不知道还原吧” 31 现在不吃饭不叫认识，不上床不叫熟人 32 小孩说话,大人别插嘴 33 男—我要追的是你。昨天我回来想了一宿，为了教育你，我要追你 女—你尽管放马过来，不就是想遭灭吗？我成全你。 ....... 女—有人好象说要追我。 男—哟，上心了吧？象你这样感情上的弱势群体，稍听见风吹草动，心里美着呢吧？觉得终于有了活下去的理由了吧？ 34 就凭我这条件，找个把媳妇还是富富有余的吧！ 35 女的就喜欢在男的家摆自己照片，就跟动物在自己活动范围撒尿一样，留下自己的气味。显示这是自己的地盘儿，生人勿近！ 36 我对美好爱情还是有憧憬的，你们不要整天拿残酷现实打击我。 37 您也够背的,赶这么一怨妇家族! 38 唉，我们这一代啊，就是在听流行歌曲当中学到的人生道理。 39 男：来 女：干什么 男：吻别 女：不要 男：你自当是给我盖个戳 40 男人在任何时候都不要批评曾经是自己女人的女人！ 41 现在基本上脸上五官都在的就叫美女作家。 July 28 【Z】有钱楼主：求教各位大哥，在公共场合说什么可以显的自己有钱啊？急。。。在线等。。。。
1楼： 还有一个星期，大盘拉不回4000点你们集体滚蛋吧
5楼： 给美国政府那边施加点压力吧 6楼： 市政大楼要卖？留下，拆了种白菜 7楼： 直升机不用来了，我骑自行车回去 13楼： 就给你两个亿~~你不拿下那块自己看着办 40楼： 5000万元以下的审批找刘主任 44楼： 哎，X局，您就别查我了，我一个月交5000万的税压力也很大呀 61楼： 啊，这么少啊，这期怎么就中五百万啊?早就跟你说要倍投的 62楼： 俄罗斯那边吃紧，你要的核潜艇要晚几天交货…… 楼主：你们等着，我去火星试试... July 24 twitter文摘7月号buchimifan许巍蓝莲花刚出来时我在电台播，听众反馈：刚才那首弹棉花真好听！12 minutes ago from TwitterFon lianyue一位小男生在邮件里写道：我的确不赞成早恋，至少初中是太早了。不过进了高中，恋爱这种事想躲也躲不掉啊。32 minutes ago from iTweet Yihaolou最新消息： 网络围观：齐鲁电视台招聘考试面试人员名单 // 附名字和毕业大学 http://bit.ly/gXUvY chentaRT @tangqiu: 很多故事至少有三个版本，你的，我的，真的。1:39 AM Jul 22nd from dabr dowei打印了份证明，称呼处是“致中国____银行”，中间银行名字自填。可是对方就是“中国银行”啊。1:24 PM Jul 16th from TwitterFox rtmemeRT @aurora1402: 1.饭否明天恢复 2.如果没恢复请参见第一条3:47 PM Jul 15th from rtmeme cnmlgbRT @bwskyer: 外事问gg，内事问天涯，房事问百度...精辟 (via 网易)4:13 PM Jul 2nd from API cnmlgb著名的锤子法则同样适用:"如果你手上握着一把锤子,你会觉得全世界都是钉子!" || 太暴力了！4:07 PM Jul 2nd from API ccresRT: @Korchagin: RT @rtmeme: 转：@大亲亲 精神病院里，医生拍了拍病人的肩膀道：“ 不要放弃希望，几年前，我也是个上访的。” 病人冷笑了几声，道：“ 几年前，我也是个医生。”2:37 PM Jun 30th from HelloTxt newdotRT @duanzi: 班子和圈子：进班子不进圈子等于没进班子，没进班子进了圈子等于进了班子，进班子又进圈子就是进了班子中的班子，没进班子又没进圈子快找梯子。@duanzi #段子 10:20 AM Jun 30th from Zuosa July 21 大头龙之吃面大头龙山西人，从小爱吃面，小时候他老妈给煮，后来他女朋友知道他这爱好，也经常煮面给他吃。
July 17 [z]梦话大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说...... 偶教书的时候，还是住集体宿舍(惨啊......)，有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？” 上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！ 小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话 当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下...... 记得大学时一次临近考试，我与一同学(A君)挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了(被打死)。这后来成为我们年级最强的梦话。 那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了......”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了...... 同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！” 高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。 偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC(当时在看《一只绣花鞋》)。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！ 某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。 我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。” 偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过......可是偶是脸对着墙睡的......“咚！”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵...... 大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过...... 大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了...... 我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。 大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了~ ~ ~；关羽带兵三千~ ~ ~” 大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫......” 话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记...... CS时，我专打一个人(因为有仇)。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳..... 一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说...... 大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！” 同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了......” 偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。 大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门...... 我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。 上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！” 偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了......”吓的我一夜不敢睡觉的说。 我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的......”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！ 偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖，这个挤呀......第二天偶先醒的，SHE被偶挤的像一块面似的，贴墙上......特乐......这时，偶突然觉得，脑后发热！！！还拌有呼呼的声音.......！！！恐ing......原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子...胡子...胡子...，我长胡子了...真长...怎么剪不掉呀...麻烦了...怎么办呀...”寒~ ~ ~！ 我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！” 以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了...... 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙......” 我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病! July 14 大头龙与"系花"这么长时间大头龙在学校一直做班主任，按同事们说是特优秀那种，对学生学习认真负责，对学生生活关心爱护。
还记得前两年带过一届学生,流行玩“拱猪”-- 一种扑克牌的玩法，确实挺好玩的，我也曾经客串过几把。 比较搞笑的不是他们玩，是他们玩完牌之后，如果有人输了，会被要求当着众人的面，打电话找一位异性，说出如下告白：“你知道吗？我有一句话藏在心底一直想告诉你，今天我终于鼓起勇气说出来，‘我是猪，一头彻头彻尾的大笨猪’”。不知道这段话是谁发明的，反正我第一次听到的时候，那真是爆笑... 话说当时那个系的系花－－就是那个系最漂亮的女生，是在大头龙他们班，而玩“拱猪”输掉，打电话最多的对象，当然也是这位系花。头几次接这种电话，肯定还是有点兴奋和刺激的，但随着时间的推移，对于这种电话，已经是不厌其烦。 这天学校英语大赛战果揭晓，大头龙发现第一名居然是他们班的“系花”大美女，这可是很长脸的事，大头龙赶紧乐颠颠的打电话给“系花”，电话接通后，大头龙乐呵呵的说："你知道吗？你.......",这时候，听筒中传来"系花"巨大的声音，以至于座大头龙对桌的我都听的一清二楚："我知道，我知道，你是猪，一头彻头彻尾的大笨猪是吧！"，随后，电话被挂掉了，大头龙拿着听筒在那里石化...... July 06 大头龙赶车大头龙小时候在农村长大，要说穷人孩子早当家，大头龙打起小就特懂事，约么才6、7岁吧，就和父亲一起种地、帮活。 送货的时候，大头龙负责把握方向，他爹只管拉着驴走。每次哥们套好车后，跟前面得父亲说“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日 一天，父亲闹肚子，没跟来。大头龙一人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽打也不见效果 。 大头龙冷静下来，灵机一动，高喊一句“爹，走吧！”，驴缓缓前进~~~~~~~~ 大头龙晕倒~~~~~ July 03 变形金刚大头龙他们领导我见过，四十来岁，肥头大耳。 他家有一个小孩特有意思，长得跟小新如出一辙，超级可爱的，同事平时都喜欢逗他玩。 办公室的小赵瞅准了孩子爱玩的特性，一有空就到领导家逗孩子玩。结果前几天人事调整，小赵竟然当了办公室主任。 大头龙在单位是个老同志，混了十多年还是个老百姓。心里特不平衡，还好小赵跟他关系不错，周五下班大头龙请小赵到五洲大酒店啜了一顿，几两酒下肚，小赵还真给他吐了点真情... 小赵说啊，“我和领导孩子玩是假，和领导亲近是真。领导工作忙，家里的事情自然没法顾及，我帮他家买米、灌气，时间长了领导自然会感激我，要说这里面也有小家伙一半的功劳，要不是他提供信息给我，我怎么知道他们家什么时候米没了，气没了。 ” 小赵一席话说得大头龙茅塞顿开，还是小赵这家伙机灵，会走捷径。转过天刚好周末，大头龙买了个变形金刚给领导的孩子送去，小家伙高兴得不得了。然后大头龙就问小家伙：“这变形金刚好玩么？”。小家伙说：“好玩。” “好玩，那叔叔下回给你买个更大的金刚。不过说好了，什么时候你们家煤气用完了，你要告诉伯伯。”。小家伙连声说好。 第二天周日，大头龙又去领导家，见门口围了一大堆人，还有警察，120的急救车也停在门口。大头龙急忙跑上前去，问了一下情况，说领导一家人煤气中毒了。听围观的人说是这家人的孩子淘气，夜里把家里煤气打开了.... July 02 你甭说，80后还是真有娱乐精神：调教绿霸July 01 绿霸同事：听说过绿霸吗？ 我：没...我就听说过面霸... 同事：落伍了吧......这可是最新的东西，从今天起每台电脑都要装的 我：干啥用？ 同事：过滤不良网上信息啊，很黄很暴力的那些... 我：那我可得好好看看你...免得以后见不着你了... 同事：为什么啊？ 我：怕你被绿霸给过滤喽... 同事：%^$&^^%$& June 23 sleeping pillsBob was having trouble getting to sleep at night. He went to see his doctor, who prescribed some extra-strong sleeping pills. Sunday night Bob took the pills, slept well and was awake before he heard the alarm. He took his time getting to the office, strolled in and said to his boss: "I didn't have a bit of trouble getting up this morning." "That's fine," roared the boss, "but where were you Monday and Tuesday?" June 17 [Z]少时作文的必杀句1.“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后） 2.问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后） 答：“我叫红领巾。”（黄金必杀句~~~） 3.小明，小红，小刚，小李，小X……（其实中国人名字很好起的~，李守银，史三八都是名人呢~~~） 4.“今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。。” “在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了XX，我会永远记得这快乐而有意义的一天！”（为什么每次春游回来都要写周记？） 5.“我爱我的家，更爱我伟大的祖国！” “望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生” 6.“买东西的时候阿姨多找了２角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。” 再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。 7.“今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次。。。”（第一次果然都很有纪念价值） 8.“在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般…” 9.“我的脚象灌了铅一样。。。。” 10.“下课了，有的……，有的……，还有的……。我们的课余生活是多么的丰富啊！ 11.无数革命先辈抛头颅洒热血，才换来了我们今天的幸福生活，和他们比起来，我的心里惭愧极了……”“五星红旗，是用烈士的鲜血染红的。”（童年过的真血腥——） 12.一天，小强走在上学的路上，一天，王老师骑在下班的路上。。。又是XXX的一天。（好平静的一天。。。） 13.每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过XX（张海迪大姐姐等）的身影，比起她我的这点困难算什么。（显然那时候我们跟他们是完全不认识的，怎么这么爱装熟？） 14.十一届三中全会以来。。。 15.烛光下，看着妈妈布满老茧的手那么灵巧的帮我织毛衣，我的泪水再也忍不住流出来” 16.红的像火，粉的似霞，白的胜雪！ 17.举例子…..牛顿…..爱因斯坦…..居里夫人…..爱迪生……（让老师吐血的举例四大名人） 18.不经历风雨，哪得见彩虹？/若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？ （描写毅力常用句式。。） 19.怀念我们的老师。。。今天是教师节，老师们是蜡烛，燃烧自己，照亮别人 他们是“灵魂的工程师”。古诗云：春蚕到死丝方尽。。。。。”那天。小王老师使尽了全身的力量和我们上最后一节课。。。。可是小王老师只教了我们一个学期就患癌症死去了。。我们是多怀念他啊。。。。（小学时为了感人，很多老师就这样患绝症死了） 20.今天路上捡了1毛钱，交给了警察叔叔。。心里别提有多高兴了。。老师也表扬了我，乐得我一蹦三尺高（顶级经典！）。毛主席说：做一件好事并不难，难的是天天做。。。 21.在灯光下，看着妈妈的白发，我。。。。泪流满面。。我一定要。。。。 （80后的妈妈们基本30多岁就都长白发了）。。。。 22.小红是我的同桌，清秀的眉毛下一双水灵灵的大眼睛，仿佛会说话一般…… （只要是写眼睛，水灵灵的准没错。。。。） June 15 瞅瞅什么是命运。。。Late Air France lady killed An Italian woman who missed the Air France flight that crashed into the Atlantic last week, killing all 228 on board, has died in a car accident, Italy's ANSA news agency reported. Johanna Ganthaler, a pensioner from northern Italy, and her husband Kurt took a flight to Europe later that day. On June 9, the couple left the Munich airport for their home in Italy. However, their car veered off the road near Kufstein, Austria, killing Johanna and seriously injuring Kurt. [Z]一句话求婚语录完整版……俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。 我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。 我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。 什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？ 好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。 别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。 怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。 嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。 哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油! 俺们去养个小孩，好不好？ 妞，你就从了大爷吧 小妞儿，来跟大爷签个70年的约~ 小子， 你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人.. 你想不想一失足成千古恨？机会来了。 亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了… 男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行啊” 手握香葱、辣椒：”小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！” 小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了…… 我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好啊。于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！ 我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！ 你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了 听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！ 那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？ June 08 [Z]╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红 就忍着......
数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！” 过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！” 少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务是什么？同桌很认真的答:我就养了 棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。 看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好女。 “今天早上地铁里，我差点被挤成照片...” “照片有什么可怕的 可怕的是和恶心的 男人搞成合影！” 你说人到海滩去晒太阳，都是黑不溜秋的回来，为什么那个沙子越晒越白呐！ 日本料理店， 鱼生上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。 听蜗牛说，它可以不吃不喝睡上3年，是真的么？ 大学同学聚会，某君云：名花虽有主，我来松松土。众皆侧目，唯YY先生不以为奇，说 ，难怪大一的时候你一直穿一件有科学种田字样的T-shirt。 来世我要做一个大苦瓜，让吃我的人都来尝尝我的苦 如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙 住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！ 很久以前的一天，和朋友讨论问题。他说他小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么 。我说，就像一只汽球，本来颜色很深，吹胀之后，就变浅了…… 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面 猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。 我的朋友公路，她是一个认真的人，招待客人喝冰红茶，不惜割破手指，就为了茶是红 的。这种待客之道有古风。 广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧 ╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚ 囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗ MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外， 冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机
June 04 WCDMA刚才在俺手机上试用了一下联通的WCDMA，俺手机都买了好几年了，当年国家说要发展3G俺就买了，没想到今年才有真正的3G布网，俺手机都该换了。
速度是真爽啊，在手机上打开新浪首页也就是2-3秒。
拨号还是使用原来GPRS的拨号，只是接入点修改成3gnet,不是移动的cmnet和原联通的cmnet.
再说一个车的...话说北京有路公交车，车号是 特2... June 01 座车。。。到SZ很久了。。。还是不太熟悉路，前天逛街上了辆车，没发现坐错了，一直也不到俺熟悉的那个地方，就一直座啊座，后来司机终于忍不住了，问我：大兄弟，虽然你上车只刷一次卡，但也不能总站着座不下去啊，这是循环车，你再不下该补钱了啊。。。  |
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