我们这里管理比较严，进门要签名的，一天我值班，来了两个年轻的小伙儿，本来应该问“你们签名了吗？”我因为最近筹备婚礼事情多，脑子比较乱，结果顺口问了他们一句“你俩登记了吗？”……说完之后我觉得不太对，还没来得及更正，他俩居然同时说“我俩刚登记完”。

高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆，有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小棍儿从最小的字母开始往上指，这哥们始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍儿在哪呢？”

昨天和领导去验房，在回来的路上，领导就讲咯一个以前遇到的真人真事。也是验房但是是商铺，有工程部、品质部、客户及领导，当打开进去咯不到1分钟，就听到洗手间的什么管道有动静，紧接着，大家还没有反正过来，一股臭气、大便···喷涌而来。大家急忙逃出商铺。领导遇到这种情况：很是尴尬，客人在这里，怎么办咯，肯定合同泡汤咯。忙通知维修人员保洁部人员过来处理。这时客户把门一关，兴奋激动和领导握手拥抱，领导蒙咯···客户高兴的说：好啊好，满地黄金啊，好兆头，感谢感谢~~~领导后来才知道客户是潮州人

有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，diao你的啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~

又一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

我就开门见山的说了吧，闷在心里真难受 。这么丢脸的事也不能跟身边的人说。

　　具体经过是这样的。昨天晚上和几个好久不见的朋友吃消夜。大家都挺高兴的 吃吃喝喝的聊到了11点。我这人肠胃不好，稍微不注意就容易拉肚子。果然酒还没喝完肚子就疼起来了。本来想就在这解决的，不巧餐馆的厕所堵了，看的我差点把刚吃的吐出来。好在吃饭的地方离家不远 看看时间也不早了，就和朋友们告辞拦了辆车回家。

　　一上出租车肚子就开始揪心的疼，那个难受就别提了 后悔刚才没解决。因为我住在大学的家属区里 回去的时候已经11点多了，学校的大门也关了， 的士进不去只好下车往里走。

　　有必要让大家知道一下我住的地方 ：进了学校往左拐是学生宿舍和教学区，往右拐是家属区。家属区就一条路，我家就在家属区的最深处，从大门走进去也不算远，大概5分钟就到了。不过到了晚上路很黑，没来过的人走起来还是有点怕人的。

　　一下车我就立马往家走，因为注意力都集中在屁股上也不敢跑。刚拐一个弯看见前边有个矮个的年轻女人也在往里走，我也没在意继续走我的，那女人回头看了我一眼马上加快脚步。我知道她估计没把我当好人。要是平时碰见这种情况我大概就原地等等，免得弄些不必要的误会。但是当时实在是肚子疼的要命 要在等等估计就出来了。形势所迫我决定走快点 超过那个女的。没想到那女的迈开小短腿越走越快，我也加快脚步。这下好了那女人走两步就回头看我一眼，手也放进包里（当时我以为她是快到家了在拿钥匙），最后已经是小跑了，于是我也走的更快 。离她也越来越近（现在想想我满身的酒气让她更加坚定了我不是好人），就快超过他的时候她突然把手从包里抽了出来，还拿了个东西对着我，当时虽然路灯很混暗我还是立马反映过来是防狼喷雾剂！下意识的用手挡了一下，但脸上 眼睛里还是火烧似的疼，眼睛也睁不开了。又感觉脑袋上重重的挨了一下，当时我是又惊又怒的，低着头一只手用袖子擦眼睛一只手抓住那女人。心想这可不能让这婊 子跑了。那女人已经是半疯狂状态 ，一边用一种非正常人能发出的声音大喊“抓色狼拉！！！救命啊！！！”，一边手脚也没闲着对着我是拳打脚踢。我眼睛疼的不行，还得用力做提肛运动。对她的拳脚是完全没有招架能力。混乱中小DD又狠狠的挨了一下。我终于没有把住下边的的关口，惨叫了一声松开了手。那女人也边叫边跑了。
　　 这时周围的居民楼里已经有好多灯亮起来了。我到是冷静下来。在这个家属区住了20几年。基本上都是熟人，要是让人看见我这副德行我怕是得搬家了。只好努力支撑起身往家里跑，好在路上没有人。一路跑到楼下终于是支撑不住，身上的味道再混上防狼喷雾剂的味道混合起来是一种不知道怎么形容的恶心。我哇哇的吐了一大堆，越吐越觉得恶心，越恶心越想吐，终于把晚上吃的全倒了出来红红绿绿的一大堆。勉强支撑着上了楼，家里人都睡了。我悄悄的把身上清理干净，把内裤直接装在塑料袋里扔了出去。用肥皂把脸洗了又洗。整理完了才躺上床。但眼睛还是疼的厉害，一晚上都没睡成。
　　 第二天一大早我就带了个墨镜搭车去了离家比较远的一家医院检查。医生诊断是双眼轻微灼伤，开了两瓶眼药水。点了一下好了很多 。中午回到家关上门就准备睡觉。这时楼上的黄大妈和隔壁个单元的李阿姨来我家串门拉家常。听见我妈说：“不知道谁在门栋口吐了一大堆，真是够缺德的。”
　　 李阿姨：“这算什么，小鲁的老婆昨天在楼下碰见色狼了！”
　　 黄大妈：“可不是么。不过那女人也真够狠的，听说那色狼的屎都给她打出来了！”

周一，收到QA来信报一BUG,检查代码，找出错误。写信给经理，要求批准修改。
周二，经理回信，这个程序可能被其他组用到，要写信通知其他经理。写信给经理A,B,C,D,E.
周三，A,B,C,D,E经理回信，请联系他们组专家。写信给专家A1,B1,C1,D1,E1.
周四，专家A1,B1,C1,D1,E1回信，要研究研究。写信给QA和经理，说明正在处理，让大家耐心等候。
周五，专家A1,B1,C1,D1,E1回信，批准修改。修改代码，写信通知QA和经理。
第二周的组会上，经理表扬。某同志处理问题周到细致，准确及时，大家要学习之。

今天起得晚了些，就到小区门口，七宝老街对面的一家沙县小吃，吃点早餐。碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐，妈妈给儿子要了一碗卤蛋面，一段母子对话开始了：
妈妈：宝贝，你拿筷子要用几只手啊？
儿子：要用一只手。
妈妈：嗯，对的，这叫天道归一。那么你用一只手可以拿几只筷子呢？
儿子：可以拿两只。
妈妈：不错，儿子，一只手拿两只筷子，这就叫一生二。那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢？
儿子向碗里仔细看了看说：可以夹到三样，面条，卤蛋和青菜。
妈妈：真聪明，儿子，两只筷子可以夹三样东西，这就叫二生三。那么你吃完这三样东西，就有力气了，就可以干什么呀？
儿子大声回答：我可以上学，可以写作业，可以画画，还可以和小朋友玩。。。
妈妈满意的说：嗯，真乘，儿子，吃了这三样东西就可以做好多好多事情了，就就叫做三生万物，记住，儿子，天道归一，一生二，二生三，三生万物，这是我们国家《周易》的思想，你一定要好好学。。。
听到这样，我惊呆了，彻底惊呆了

问：女朋友说句什么话，可以让你既开心又难过？
答：很简单，就一句话：
你是我所有男人中，老二最大的！

某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。

偶刚毕业，在一家酒店实习。今天晚上接待了一个日本团，OMG，这是我第一次看到那么多穿衣服的日本人 :)

我大晶姐姐家的狗狗,一天看到狗狗吃饭的时候旁边有一坨屎.姐姐就想去把屎处理掉.结果狗狗挪开的时候,屎也跟着动了,姐姐就纳闷儿了.
仔细一看,原来狗狗吃了根头发,头发的一头嵌到屎里了,另一头还在狗狗的菊花里.
结果狗狗也发现了会动的屎,吓到了.
最后就是一幅这样的画面:狗狗在屋子里狂奔,一坨屎在后面欢乐地蹦着,整个地板上都有着淡黄色~~

昨天和我家猫咪看电视，切换到体育频道是全运会的男子蝶泳比赛，发令枪响，运动员下水后，你猜我家猫咪怎么着？ 突然冲过去 对着屏幕一阵狂抓，估计当成鱼来着，汗。把我笑晕了

话说，咱校运会其中一场比赛是初三男子200米比赛，有一个人穿得特别显眼，荧光绿色的背心和短裤。。。。
然而比赛开始了，他跑到靠近观众席的赛道时，我身边的男同胞忽然用猪肘子狂撞我，指着他的裤裆说：“快看，他JJ露出来了！”我仔细一看，只见他的JJ真的从裤腿处露出了个头，随着他的步伐上下甩动，【羞涩捂脸，是不可能的事！】我狂笑~~
最后，那位男同胞拿了冠军，他沉浸在胜利的喜悦中，完全没有顾自己的状态，转身，对着观众席上他们班的方向，原地跳跃+挥手，我已经笑得跪在地上了。。。然后，他们班的人对着他大叫：露出来了，露出来了，枪打出头鸟！
我旁边那个很能忍笑的男生的口水喷出来了。。。后来，我们班男同学在讨论一个问题：他不觉得下面凉飕飕的吗？

首先声明一下哈，我呢小时候由于身体原因，家里把我送去学习空手道了，累计也是练了有十年的时间了吧，也就是考了个黑三的等级，然后就上大学了，然后找了个身材匀称，个子中等的山东女朋友....可以说我俩一见钟情，那是我们刚开始交往的时候.....一件可怕的事情...发生了
那天傍晚时候，我们去学校西门的小地摊上吃热面，我俩刚认识嘛，也就是都比较文明，总归来说还是比较害羞吧，结果刚吃没有一会，旁边一群吃烧烤的就开始打架了，乒乒乓乓....的什么都摔，周围人吓的都起身退了，其实嘛，这种小混混打架，我还真不放在眼里，我又不想出手吧太招摇，又不关自己什么事，于是就和她说：“我们要不换个地方吃吧。”她抬头看了一下，居然笑道“呵呵，这么大男人还怕打架呀，哈哈哈哈”我一看....也不好意思呀，就说“不是怕你不安全吗”她又笑的更灿烂了...“那就继续吃呗”于是一群人在打架，一群人在围观，我俩在吃饭.....我心里就纳闷了....这姑娘可真强悍呀...
还没吃多久呢，一个酒瓶子嗖的一下子就飞过来了，应该说是朝着我脑袋飞过来了，我当然好说啦，由于是旁边打架嘛，我也能看见了，就自然就躲过去了，我当时火“腾”的就上来了，刚准备拍桌子，我对象腾的就站起来了，一脚把凳子踢过去了，就吼了句“打架别妨碍老娘吃饭，给我滚！！”我惊了....震惊了....我都感觉整个路都没声音了...小混混也被吼住了...5秒钟才回过神来，又骂起我女对象了，我哪能坐视不管了，就嗖的一下扔了个瓶子过去....这下好了，原来是那边打，这次改成我们了，危急时刻只能先保护女人呀，刚要护送她撤退呢，好家伙，我对象就冲上去了呀，上踢....勾拳...侧踹...膝撞...肘击... 我的妈呀....这还是刚才那淑女嘛~~~动作也忒熟练了呀。不到一分钟，解决了战斗...最后是在我和周围群众的惊讶中，几个小朋友的呻吟中...她把我给拖回了学校.....
后来我才知道，她爸爸是警察，她从小就是学习军警拳的，小姑娘长的漂亮，顺便也防身....乖乖...怪不得我俩一见如故呢....都是好这口的...
打架呢，后来不了了之了，而她可是一战成名了..

前天我去学校找一位朋友办事，他是这个学校的教导主任。我正坐在他的办公室里，突然110来了，找他了解点事情。
正好我也在那，和那个警察也算认识也就一起听了。好家伙现在的中学生……
事情是这样，有一名初二学生，上课的时候没听讲，在玩MP4，而当时正在上课的教师也算是一个脾气火爆的人，当堂没收了MP4，准备等放学还给他。就在老师转身的时候，学生立即掏出手机打电话报了警，说是自己遭抢劫了。没办法既然报了110只能出警了，找到了学生，学生说是他的老师以职业身份的便利，侵占了他那个MP4的使用权。
这种事实际上警察也明白，可是那个学生一句句的法律名词言之凿凿，让这些警察们也很是无奈。甚至就在最后，突然这个学生竟然说了一句话，让所有的人都感到惊讶。
“我的MP4价值1500元，已经算是大额财产了，已经达到了立案的标准，你们应该立案，否则我到督察处告你们！”……
您说现在的这学生……

公司来了一位投资部新同事，是老总直接招来的，我们看了都觉得简历正常啊，被国家公共安全专家抓后才知道，这简历不正常了，
原先的：
2004年一年间与国有4大银行和3家外资银行有频繁密切业来往
2005年一年间成功融资15家国有控股公司
2006年一年拥有100家上市公司股权
2007年间享有国家特殊住房待遇及特殊津贴
2008年出书自传
调查后得知：
2004年连续一年恶意欠款被4家银行信用部轰天炸地的发律师函追债（果然是密切业务来往）
2005年诈骗15家国有控股公司钱财（可能是些什么小额办公经费什么的，那些领导不想丢脸就没追究）
2006年骗了些钱躲了一年，这一年买了一帮垃圾股票抛抛买买，100家，全亏完了（晕倒）
2007年被抓了，吃牢饭住牢房（我靠！果然是有国家特殊待遇）
2008年在牢狱里写心得，写日记，（无语）
今年年放出来了，刚来我们公司又被抓进去了，估计他下次再出来可能加上这条：多次获得国家特殊待遇
2009年牛年就是出牛人啊

我小学5年级的儿子又捅娄子了。他的班主任又想我了，下午把我叫到学校，讲述儿子今天早自习时的光辉业绩——老师检查他们班上一经常丢三落四不带齐书本文具的学生A的书包：
班主任：“听写本呢？”
学生A（一通翻书包）：“没有！”
班主任：“口算卡呢？”
学生A：“没有！”
班主任（怒！大声呵斥）：“你脑袋呢？”
我儿子（搭茬）：“这个可以有！”
全班同学（接茬）：“这个真没有！”
后全班大笑N分钟——早自习泡汤！
班主任说我，您孩子应该去德云社，不该来学校。我无语但心中狂笑。

小时候在生活在农村，爷爷家里养了很多牲口，可以说猪驴牛羊样样俱全。一天下午我去放驴，只顾自己摘“毛线”(一种可以吃的草的芯)，把驴给忘了。后来玩够了，突然想到我是来放驴的，就到处的找，太阳都下山了，水草旺盛的地方都找遍了，还是没找到，只好哭着磨磨叽叽的回家了。到家后，爷爷就冲我大吼：“你跑哪去了？” 我说驴丢了，我找驴去了。这时爷爷笑着骂我：“叫你放驴呢，驴都回来了你还没回来。要笨死，你还找驴呢，你要是再不回来，我就让驴去找你了！”

一个婚庆公司的老板告诉我的！绝对属实！
那天日子不大，不算忙，老板就自己开着头车去了，尾车也是他公司的的。
新郎从7点多上楼接新娘，11点还没下来！
老板怒了！上去一看.......
新娘子在拿新郎！说之前看好一个大的液晶电视，新郎没给买，让他现在去买！新郎说后补，新娘不干！说现在不买就不结！
最后新郎怒了！说再问你一遍：跟不跟我走？
新娘说不走！
新郎扭头就跟伴郎、摄像等人说：走！
楼下的车队一个也不吭声！
老板问他去哪？
他说去某某小区。
去了之后给一个女孩跪下，让她嫁给他，说一定给她幸福、对她好！
跪了好久~
结果就真的带下来一个没穿婚纱的新娘！
这时候新郎的脸也开了~
老板说：我考！哥们你还有替补队员啊？
新郎说你别开我心了！这个是我同学，一直喜欢我，是我以前有眼无珠……
据说后来准新娘去闹会场了！
而且新娘家的也开始闹。新郎说是她自己不嫁我的！
第二天就和原来的新娘办了离婚~要和他那个同学办结婚证！
厉害吧？

记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

我跟女友去农家乐度假的时候，晚上没啥事就手拉手去田间小路转悠。夕阳西下，风卷残云，阡陌交通，鸡犬相闻，虫鸣蛙叫，好一片田园风光！！到小池塘时，天色已黑，月亮皎洁。突然非常有感觉，强烈要求女友就地好合，女友经不住我诱惑，含羞默许。然后我就抱稻草扑个小床，抱了一些，女朋友说，不行，太硬。我只好耐着狼子野心接着去抱。不想那稻草堆里突然坐起来一个爷们！！吓得我险些暴走！！他咳嗽一声说，哥们，少抱点，要不我们也硌得慌。(>_<)……我女友爆笑，拉着我就跑了…(↑o↑)…
by 宁采臣

因为长得白净清秀，女朋友一直嘲笑说我长得像个女孩子，平时在家里的时候调皮捣蛋的她喜欢给我扎头发，戴发夹之类的东西闹着玩，我也经常会顺着她，装女孩子逗她笑~
那天中午吃过饭我坐在电脑前玩游戏，女友正在试戴刚买的新发夹，造型是一顶小洋帽，上面还有一根鸟毛的那种。完了还跑过来我身后捣鼓一番，而我也正忙于游戏无暇应付她~
一直玩到下午4点多了，这家伙也睡着了，于是关掉电脑，一个人去买菜去了~~很奇怪，今天似乎特别具有吸引力~~不少MM更是对我回眸一笑~让我一路上感觉飘飘然~来到超市后，提着篮子开始买菜，来到肉摊子时候，旁边一对买完肉的情侣还捂住嘴笑着走开了，我下意识的摸摸脸，奇怪，也没有饭米之类的东西黏在脸上啊，难道我今天真的这么帅？~于是兴高采烈的大喝一声：师傅，来一斤上好的五花腩！今晚煮萝卜吃~
回到家里把东西放好，然后到洗手间洗个手，抬头照照镜子，正准备自恋一番······
石化5秒钟````原来那顶粉红色的小洋帽，一直戴在我头上~！
哭笑不得的跑过去想把女友海扁一顿~可恨的是这家伙正在摆着“大”字，嘴巴张得老开，睡的正香呢！！@##￥%……&@￥~- -！
这辈子最糗的一件事情了！

RT @mephi80 RT @duanzi: Via @TyTr: 今天，我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙，该怎么办。我当时心不在焉的讲，说可能它头疼，去百度吧。一分钟后，我发现她在百度搜索栏里输入了'g头疼怎么办？'

学校里不让体罚学生，还因为这事狠办了几个老师，我当然不会这么做。
今天我面带微笑、和蔼可亲的跟一小孩谈了一节课的心，我保证，我连说话的声音都没大过，结果最后他居然哭了，我问咋了？tnnd这小屁孩尿裤子了，我赶快安排他回家，结果下午他爷爷、奶奶和他姑姑就找来了，大闹办公室，哥们一下午没得安生。你说你都16了，还尿裤子，这倒霉孩子，想上厕所你说话啊...
领导还考虑要给我个处分呢，囧死.....

某日，经过半个小时的等待，827终于缓缓而来，上车，发现不是自动投币（不经常坐这一路），找位置坐下。
又经过好几站，有人终于沉不住：“师傅，谁个收钱？”
师傅四处张望：“………”
乘客四处张望：“售票员呢？”
乘客：“加油的时候都在的嘛？”
师傅一脸黑线“……”
众乘客笑了一回……
然后不停的议论：“师傅你看我们把钱给你你收一下就行，都走这么老远了……”
师傅继续黑线“……”
众乘客七嘴八舌……
师傅继续向前……想想不对，然后靠边，调头，狂飙而回……
……老远就看见售票员站在加油站门口边一脸郁闷……
师傅再靠边，再调头，售票员上车,再狂飙……
售票员上车就是一顿笑骂，师傅继续黑线……
众乘客继续笑了一回。（从发现售票员丢了，哪笑就没停过！）

和女友说关于前女友的往事，结果口误将前女友称为“我老婆”。女友当场翻脸，哄骗，认错十分钟之后，女友勉强原谅。我继续说前面没说完的事，开口就是，“以前我老婆……” 女友当场暴走～

今天发现我丢失了2个月的自行车原封不动的停在楼下，只是换了把锁***********

我们学校食堂卖假鸡蛋，我擦。怎么知道的呢，我们寝室一哥们每天早饭都吃鸡蛋，直到有一天那哥们吃鸡蛋的时候发现蛋黄中间有只蚊子。。。

今天所里派我们5个人上山追捕一通X缉犯，我们手里拿的是新换发下来的转轮手枪，发现这枪杀伤和射击效果很次，反而被这厮拿54式把我们追得满山躲藏，不得不等武X警增援，后来这厮被打伤抓住了，竟然在笔录时说：要不是靠武X警，你们估计还被我困在山上，就你们这破枪，笑死我了。

说某人去桑拿。看到一男子前后都有纹身。
前胸纹着个“前”字。
后背纹着个“后”字。